Gazeta Antywyborcza

Nowy trener

2009-09-20T10:13:00.004+02:00

Antywyborcza o najlepszej kandydaturze na trenera Polaków.
Jako że PZPN organizuje casting na trenera biało-czerwonych pod którego wodzą liczy na sukcesy naszej reprezentacji w Mistrzostwach Europy 2012 postanowiliśmy wystawić kandydaturę Antynaczelnego. Co za tym przemawia?
Ogromne doświadczenie sportowe – trener i menedżer Legii Warszawa i GKS Tychy z którymi wygrywał Ligę Mistrzów w kultowej amigowej grze Sensible Soccer, wiadomo, że potrafił pokonać nawet nabąblowanego wódą jako dozwolonym środkiem dopingującym przeciwnika kierującego Włochami samemu dowodząc Maltą w towarzyskim meczu 21:0, zaliczył również udane występy w kilku wersjach FIFY i PES’a, nie mówiąc już o wspaniałej karierze piłkarskiej w NS Soccer, no i co najważniejsze malującego bardziej pokręcone kreski i taktykę meczową lepiej niż Gmochoch. Kandydat na trenera nie stroni również od spraw organizacyjnych.
- Zamierzam nakłonić prezesa PZPN do złożenia wniosku w Fififie o wprowadzenie większego limitu zmian podczas meczu, powiedzmy na jedenastu zawodników, bo mamy takich zdolnych piłkarzy – mówi z niezwykłą logiką.
Ponoć Kancelaria Prezydenta popiera kandydaturę naszego Bossa jak zdradza anonimowo pracownik:
- Ile błędów popełni Kwaczyński wymawiając „Antynaczelny”?
Jak wiadomo Wielki Wódz Belwederski nie wiedział, czy nazwisko naszego słynnego bramkarza z Celticu wymawia się Artur Borubar czy Artór Boróbar.

Tymczasowym trenerem został niedawno mianowany Stefek Burczymucha, a Antynaczelny już opracowuje przy komputerze strategię na najbliższe 3 lata.

Sztuka przez duże „Sz”!

2009-09-13T11:05:00.002+02:00

Antywyborcza o kolejnym wydarzeniu sportowym.
Jak zapewne wszystkim wiadomo nasi piłkarze nie mają już praktycznie szans na udział w Mistrzostwach Świata w Republice Południowo-Wschodniej Afryki. Reprezentacja Polski poległa w meczu ze Słomianą rozgrywanym w Małym Borze.
- Postanowiliśmy zagrać niecodzienny mecz – tłumaczył się na konferencji antyprasowej trener Benhauer.
- A wyszło gorzej niż zwykle – wtrąca sarkastycznie Antynaczelny.
Reprezentacja poległa 317 : 0, a wszystko dzięki zastosowaniu nowej taktyki. Trener postanowił wystawić na boisku dramat „Dziady”, żeby oszołomić przeciwników. Pomogło o tyle, że nie przegraliśmy 520 : 0. Występ dał również akrobatyczny zespół pieśni i tańca-połamańca „Chomicy”, lecz wszystko się skończyło, kiedy znudzeni kibice słomiańscy rzucili kilka rac w stronę małej sceny na boisku i zespół skończył niczym kura z rożna.
Po meczu prezes PZPN Grzechu Lata zwolnił dyscyplinarnie za pośrednictwem antyprasy trenera Benhauera i szuka nowego kandydata. Mówi się o zawsze wygadanym i uśmiechniętym Jonasie, szpecu od boiskowych kresek, które zrozumie nawet głupia cegła, czyli Gmochochu, ewentualnie o Zdzisku spod budki z piwem.
Antywyborcza jak zwykle będzie patrzeć wszystkim na łapy.

Panie Hiszpan, kończ pan ten mecz!

2009-09-06T16:56:00.004+02:00

Antywyborcza nietypowo o wczorajszym meczu
Kot Jarosława K. podjął się wczoraj komentowania przebiegu meczu naszej reprezentacji z zespołem Knurlandii Północnej dla kolegów z pobliskiego śmietnika.
- Zjawili się także kuzyni z dachów blokowych, tylko musieliśmy uważać na hycli – miauczy najsłynniejszy polski kot.
Jak podają sąsiedzi po 20tej rozległo się na podwórzu głośne miauczenie.
- Zawodziliśmy hymnem narodowym. Skoro Górniak mogła, to nie będziemy gorsi – tłumaczy.
Mecz jak wiadomo był popisem braku umiejętności polskich piłkarzy.
- Moim zdaniem do 70 minuty zawodnicy myśleli, że to sparing. Ewentualnie grali w tym tygodniu na polskiej giełdzie papierów wartościowych stąd ten brak świeżości w kroku. – wyłuszcza nam swoją teorię.
Po 70ciu minutach wszyscy mieli dość, a najlepiej nastroje oddaje tytuł artykułu. Sytuacja diametralnie zmieniła się chwilę później. Nasi zaczęli robić coś więcej niż kopanie piłki bez celu to i odżyła nadzieja wśród wiernych sierściuchów. Niestety brakło nam drugich 90 minut, to może by się w końcu udało strzelić zwycięską bramkę.
- Teraz należałoby deportować trenera Benhałera i tak z połowę drużyny, oczywiście poza naszym bramkarzem Borubarem – kot Jarosława prezentuje nam swoje wnioski.
Nieoficjalnie dowiedzieliśmy się, że koci kibice postanowili zemścić się na zawodnikach naszej reprezentacji
- Jak tylko skończymy ostrzyć pazury, to …

Na własną rękę?

2009-08-31T16:26:00.003+02:00

Antywyborcza o kłopotach kanalizacyjnych.
Widzieliśmy już różne rzeczy w barach czy w restauracjach, włącznie z zepsutymi kiblami do których wpuszczono chyba konia albo krowę za potrzebą, ale i nas można jeszcze czasem zaskoczyć.
W związku z ostatnim lenistwem całej urojonej w myślach antyredakcyjnej załogi Antynaczelny postanowił osobiście pokierować akcją zbierania plotek na mieście, ale najpierw zarządził obiad w pobliskim barze mlecznym.
- Jak to zwykle po jedzeniu bywa zaczyna się trawienie i takie tam inne – mówi.
I tu zaczął się problem, gdy tylko ujrzeliśmy tajemniczy napis na drzwiach wejściowych do WC.
- Szkoda – rzekł Boss – Będą nam musiały wystarczyć słoiczki po kiszonych ogórkach z wczorajszej libacji.
Na wszelki wypadek spytaliśmy się jeszcze w kasie:
- Przepraszamy, a na którą rękę lepiej?
Sądząc po minie kasjerki. to pytanie wyszło na zbyt inteligentne, więc wysnuliśmy jedynie słuszny wniosek na przyszłość.
- Trudno, z ludem musimy rozmawiać prostszym językiem.

Bez wysiłku do kibelka

2009-08-27T16:42:00.003+02:00

Antywyborcza poleca dobre witaminki.
Antywyborcza wymyśliła i objęła honorowy antypatronat nad specjalną akcją społeczno-zdrowotną „Więcej witamin – więcej zdrowia”.
- Prowadzimy szeroką akcję propagującą zdrowy tryb życia zaczynając od zakładów pracy, przez szkoły, a nawet koncerty Diody Katody – wyjaśnia główny pomysłodawca Antynaczelny.
- Jakieś efekty?
- Firma Kubex S.A. naczelny producent plastikowych kubków w tym kraju wyprodukowała nowy model dostępny na kieszeń każdego Polaka.
Jak wyjaśnia prezes firmy Stefan Żul:
- Z pewnością standardowe wymiary używane np. na imprezach plenerowych wiązały się z dużymi niewygodami. 15minut na wypicie, 30 minut na stanie w kolejce to bez sensu. W dodatku nasz nowy kubek dostarczy szybciej organizmowi większej ilości cennych witamin, a to jeszcze bardziej usprawni pracę nerek.

Sam Antynaczelny czuje się już zdrowszy, potrafi nawet wstać z fotela i bez wysiłku pobiec do kibelka.

Nie będzie grzać ławy.

2009-08-24T16:10:00.001+02:00

Antywyborcza o największej sensacji sportowej.
Jedni podniecają się rekordami Husajna Batona na 100,5m i 200,25m, inni się nie podniecają, bo już nie mogą, a tymczasem my jako pierwszy brukowiec na świecie podajemy informację, że najlepszy brazylijski piłkarze młodego pokolenia Donaldinho zostanie naturalizowanym Polaczkiem i będzie mógł grać dla naszej narodowej drużyny
- Niezwykłe podobieństwo do naszego premiera już dawno nasunęły podejrzenia co do pokrewieństwa – zdradza prezes PZPN Grześ Lata.
Wiadomo, że jeden dziadek premiera był przymusowym blond aryjczykiem, ale o drugim było cicho i niewiele wiedzieliśmy… do czasu.
- Reszty można się domyślić – mruga znacząco okiem Antynaczelny.
Mistrz naszej anty-Ligii FC Koziegłowy jeszcze przed szlagierowym pojedynkiem z GKS Szczebrzeszyn chce dokonać transferu zawodnika z włoskiego AC Śmigal, i który w ostatnich latach pałęta się między włoską ligą a hiszpańskim FC Barcolina. Jak wyjaśnia trener:
- Na pewno nie będzie grzać ławy. My zresztą ławek nie mamy, no i lato jeszcze…

Moralnie zyciężyliśmy!!!

2009-08-23T10:47:00.002+02:00

Antywyborcza o zjeździe żurnali.
Przez nikogo nie zaproszeni i jak zwykle olewani wybraliśmy się jak co roku na Europejską Konferencję Żurnali.
Dostaliśmy krzesełko, ale ciut małe było. Nie zważano na nasze oburzenie, więc Antynaczelny w ramach protestu przyspawał się do kosza na śmieci i powiedział, że się nie ruszy i nikt nie będzie mógł wyrzucić ni papierka jeśli nasza delegacja nie dostanie porządnego krzesełka.
No i tak siedział nieborak do końca konferencji, a że kosz metalowy, to ciężko nawet do kibelka iść…
- Mimo to moralnie zwyciężyliśmy, bo nie ustąpiliśmy.
Gorzej z powrotem do domu, bo dojcze linie lotnicze nie chciały Bossa wpuścić z tym śmietnikiem i zrobiliśmy awanturę wzorując się na naszym ex-(p)ośle Janie Marianie Lisie-Witalisie. Następnym razem przygotujemy się lepiej do zjazdu:
- Albo Krzesełko albo Śmierć!!!

Dobra trawa – dobre mleko.

2009-08-19T15:37:00.003+02:00

Antywyborcza patronuje nowej akcji.
Instytut Nauk Bezużytecznych Uniwersytetu w Psikutowicach choć cierpi na braki finansowe, to nie narzeka na brak pomysłów.
- Jesteśmy biedni jak szczury kościelne, ale praca wre – zdradzają nam pracownicy naukowi.
Ostatnio Instytut udowodnił, że wydajność w dawaniu mleka poprawia super ekstra wyhodowana w przydomowych ogródkach polska trawa.
- Krowa karmiona naszą trawą ma większe wymię, więc może zgromadzić więcej mleka, a dodatkowo ma extra dodatkowy strzyk (po naszemu: sutek), że za pomocą nowoczesnych maszyn taką krowę można szybciej wydoić. – wylicza zalety dyrektor instytutu.
Oczywiście ostatnio w konkurencyjnej prasie pojawiły się paszkwile, że trawa instytutu powoduje halucynacje i inne odjazdy, ale…
- To na pewno krecia robota określonych biznesowych kół post-enerdowskich i bolszewicko-chińskich zagrożonych krajową konkurencją – stwierdza fachowo Antynaczelny.

Pingwiny kontra Misie?

2009-08-18T16:08:00.001+02:00

Antywyborcza o ginących pingwinach.
Jak donoszą ekolodzy ostatnio w zastraszającym tempie spada liczba pingwinów. Ustaliliśmy, że nie chodzi tu o pingwiny z pobliskiego klasztoru.
- To wasze kosmate satanistyczno-ateistyczne myśli kazały wam myśleć o nas – stwierdza Przewielebna Przeorysza.
Antynaczelny wysłał więc naszych papaparazzi we wszystkie zimne rejony świata.
- Nie zważając na mrozy, zawieje i zamiecie, z narażeniem zdrowia, a nawet życia udało nam się zdobyć sensacyjne zdjęcia, których poza jednym nie opublikujemy z uwagi na drastyczność.
Wygląda to na międzygatunkową wojnę, ale… doniesienia z Ameryki zdają się przeczyć ostatnim informacjom. Hokejowa drużyna z Pittsburgha ma się świetnie i przygotowuje się do nowego sezonu nie narzekając na braki kadrowe…
- Z pewnością półprawda jak zwykle leży po środku – wyjaśnia tą pozorną sprzeczność Antynaczelny.

Święto, święto i po święcie!

2009-08-17T16:36:00.002+02:00

Antywyborcza o ostatnich świętach.
15 sierpnia to ważna data w naszym kraju. Dwa święta, a w Antyredakcji zgodnie z polską tradycją zamiast chlapnąć co nieco z tej okazji to kłótnia, czy my Antychryści mamy się pomodlić, czy raczej rozwalić czołgiem na pamiątkę sławnej bitwy ambasadę rosyjską. Była jeszcze opcja pójścia na wielki spęd. 80 tys. neopogan i satanisto-ateistów bawiło na koncercie lokalnej gwiazdy z Zespołu Pieśni i Tańca „Ma Donica”. Chcieliśmy porobić jakieś kontrowersyjne foto, ale 80 tys. ludzi na kilka śmietników to nawet dla naszych papaparazzi za dużo i nie było jak wystawić łebka, skoro co chwilę ktoś coś wyrzucał.
- Ciemność, widzę ciemność!!! – woła Antynaczelny z wielką torbą papierową z McTuska na głowie.
Ogólnie koncert nam się nie podobał.
- Lepszy Zdzichu z Parku, bo i repertuar ma bogatszy i tak nie wyje
Poszliśmy do parku po Zdzicha, żeby pokazać organizatorom, kto winien wystąpić na scenie, niestety jak widać razem z menedżerem akurat odpoczywali w drodze na występ do osiedlowej speluny. Antynaczelny jak zwykle na spokojnie:
- Trudno, może za rok publiczność pozna talent Zdzicha…
Na razie znają go na pewno panowie z pobliskiego komisariatu...

Info

2009-08-11T16:24:00.000+02:00

Urlopik do końca tygodnia ;)

Na każdą okazję…

2009-08-09T10:51:00.002+02:00

Antywyborcza o nowościach na rynku pracy.
Od niedawna na rynku można kupić super maski twarzowe firmy Twarzowe S.C. na każdą okazję.
- Po co samemu się silić ze zrobieniem miny skoro można założyć maseczkę i gotowe, bez wysiłku - wyjaśnia prezes Fujara.
Najpopularniejszy model to siedmioczęściowy komplet dla klasy pracującej.
- Sprzedaje się jak świeże bułeczki, bez niego trudno w ogóle wyjść z domu…
Firma nie ogranicza się tylko do jednego modelu i nawet w tych ciężkich czasach stawia na rozwój.
- Oczywiście mamy w planach wypuszczenie kolekcji dla dzieci szkolnych, czy emerytów chodzących często do ZUS, w którym zmierzłe miny są jak najbardziej wskazane.

O jeden skok za dużo…

2009-08-06T16:56:00.002+02:00

Antywyborcza o cudach natury
W czystych niczym łza wodach polskiego Bałtyku pływa coraz więcej gatunków zwierząt. Kiedyś pisaliśmy o Wełnorybie, dziś można spotkać Delfinusa Świrusa i Krowasa Dowcipasa. Dość niebezpieczną przygodę przeżył nasz specjalny korespondent morski, kiedy wypłynął na poszukiwania tych ssaków morskich swym pontonem zbudowanym z eksta zardzewiałych śmietników.
- Rozkoszował się pięknem natury, gdy nagle zobaczył oba osobniki pląsające wesoło po wodzie. - wyjaśnia Antynaczelny
Niestety te piękne okazy postanowiły chyba zabawić się z naszym antyredaktorem przeskakując kilkukrotnie nad jego pontonem niczym biegacz przez płotka i za którymś razem źle wykonany skok przez Krowasa skończył się upadkiem i rozbiciem pojazdu.
Jak wyjaśnia nam ekspert naukowy profesor Psikuta:
- Dobrze, że nie pływają u nas Rekinusy Żarłokusy, które lubią rozgrywać mecze piłki wodnej, a ofiara przed pożarciem staje się wpierw futbolówką.
Mimo to nasz biedny korespondent skończył w wodzie rozpłaszczony niczym jaka sinica.

Nekromysz

2009-08-04T16:12:00.003+02:00

Antywyborcza o zwierzęcych zboczeniach.
W naszej Antyredakcji co rusz to znajdujemy jakie kopce lub dziury w ścianach. Antynaczelny ma oczywiście na to swoją chorą teorię:
- To z pewnością przerażona konkurencja albo nasze ofiary wysyłają jakie krety, czy myszy i innych na przeszpiegi.
Ostatnio zainstalowały się 2 małe myszki, więc na wszelki wypadek zastawiliśmy pułapki. Chrzęst i pisk któregoś poranka był sygnałem triumfu niczym wiktoria wiedeńska, lecz druga potencjalna ofiara była sprytniejsza i chyba jakaś dziwna trochę.
Podejrzane „ochy” i „achy” zza ściany wzmogły naszą czujność i z pewną dozą podejrzliwości zainstalowaliśmy w dziupli nowoczesne mini kamery, wynik nas zaszokował.
Niestety, Antynaczelny grzebał w mysiej dziurze szukając padliny, by potem nie capiło w antybiurze i sam wpadł w drugą pułapkę, a teraz beczy pod ścianą z przytrzaśniętymi paluchami.
- Orzeszku.. orzeszku…
- Chcesz orzeszków? – pytamy z troską.
- O żesz kurwa moje palce!!!

Zemsta Jarosława?

2009-08-03T16:45:00.003+02:00

Antywyborcza o zaginionym psie.
Ostatnio coś jakby ciszej o psie pana posła Dornia. Jakoś nie widać Saby na spacerach przysejmowych, więc dla wywołania taniej antysensacji trzeba coś było wyssać z palca.
Zadzwonił do nas zrozpaczony Ludwiś, że Saba znowu zniknęła. Rozpoczęliśmy więc obowiązkowe poszukiwania tym razem od razu od barów z koreańskim żarciem, ale trudno było rozpoznać zaginioną wśród setek kotletów i steków.
Komisarz Czesław Norris wykazał się większym niż my sprytem i wertował Internet
- Z ustaleń wynika, że Saba pałętała się po kuluarach sejmowych, w miejscu gdzie była szefowa Krajowej Rady Radia i Fonii bez Telewizji pani Wrona lubi popić siarko-fruty. Tam widziano ją po raz ostatni. – wyjaśnia Norris.
Dalej okazało się, że była wystawiona oferta na jednym z najbardziej znanych serwisów aukcyjnych na świecie. Udało się zrobić kontrolowany zakup Saby, a w międzyczasie grupa antyterrorystyczna ruszyła na poszukiwania sprawcy - jak się okazuje miauczącego czworonoga należącego do innego posła z tej samej partii i który zdążył zwiać na dach.
- Przeca nie do śmietnika, bo to nasze królestwo – Antynaczelny nie jest zdziwiony.
Poszukiwania trwają, a motyw wymyśliliśmy sami...

Czy to dyskryminacja?

2009-08-02T10:34:00.003+02:00

Antywyborcza o ogłoszeniach.
Nasi specjalni papaparazzi wypatrują różnych dziwadeł także w konkurencyjnych brukowcach i innych szmacianych tabloidach. Wypatrzyliśmy specyficzne ogłoszenie o pracę, które prezentujemy jako załączone foto.
- Ci to chyba sami coś mają z głowami – kręci nosem Antynaczelny.
- Co za naiwniaki – stwierdzamy wszyscy, po czym dzwonimy po znajomych informatykach.
- Wiadomo wszem i wobec, że znalezienie w tej profesji kandydata spełniającego ten warunek jest wręcz niemożliwe – stwierdzają wszyscy ze stanowczością.
- Spójrzcie na naszego, toż to kompletny cymbał – Boss wskazuje palcem wskazującym na stale grzebiącego, aktualnie odkurzającego sprzęt i porażonego dziś już 3-krotnie prądem szpeca nad szpeców od sprzętu elektronicznego.
- Ble, ble, ble – gniewny pomruk zdradza, że lepiej uważać z tym palcem, bo skończy jako przyspawany do którejś z dziur w nosie.
Jako uczciwi i prawi obywatele zamierzamy donieść do Państwowej Inspekcji Pracy, że ta kancelaria dyskryminuje gros kandydatów, gdyż trudno posądzać o zdrowie 99,99% informatyków, a reszta to fajtłapy co ino w Wordzie siedzą, a gdy chcą włączyć komputer to zamiast „Power” wciskają „Enter” na klawiaturze.

Wolą bydło!!!

2009-07-30T16:27:00.002+02:00

Antywyborcza o kontrowersyjnym koncercie.
W Knurowie 15 sierpnia na najlepszej knurowskiej dyskotece ma odbyć się koncert najbardziej kontrowersyjnego zespołu z okolic, czyli Knurpatian Forest.
- Dla fanów knur-metalu to istna gratka – przekonuje młody sędzia i muzyczny meloman Wojciech Knurski. Zespół znany jest z oryginalnych pomysłów – ostatnio występuje z nimi nieznana szerzej tancerka na rurze Krasula z Mućkowic Wielkich.
Stare pokolenie Knurów jest konserwatywne i zgorszone tym pomysłem, a ich myśli najlepiej wyraża miejscowy Przewielebny – Ojciec Ryjek:
- Rozumiemy, że młodzi chcą się zabawić, ale jeśli wolą bydło od fajnej 300 kilowej lochy…
- To część naszej działalności artystycznej – broni się zespół – My nie dajemy zwykłego show, 300-kilowe lochy to występują w barze „U Edka”, ale dla nas to nic sprośnego.

Krasula obecnie nabiera sił przed pasąc się spokojnie przed salą.

Zbladł i padł

2009-07-29T16:05:00.002+02:00

Antywyborcza o szkolnej walce z nałogami.
Nie wszędzie są wakacje, niektórzy uczą się cały rok, ale za to jak! W pcimskiej Szkole Podstawowej nr 666 im. Wodnika Szuwarka i jego Komando ze Stawu na zajęciach plastyczno-technicznych dzieci uczą się jak nie wpaść w różne nałogi. Jak wyjaśnia nauczyciel magister Popielniczka:
- Tworzenie w szkole własnych skrętów to podstawa naszego programu antynikotynowego. Dzięki temu dzieci dokładnie, punkt po punkcie wiedzą co to za syf, a jak jeszcze taki zapali, to jak w naszej antynikotynowej piosence:
„Pociągnął raz i zbladł
Pociągnął drugi i padł
Umca umca
Tup tup tup”
Następny zaplanowany program to „Ukręcanie szyjki jakiejś butelce”, który ma przeciwdziałać alkoholizmowi.

Strzel sobie loka

2009-07-28T16:30:00.004+02:00

Antywyborcza o nowości na rynku fryzjerskim.
Znany wszystkim salon fryzjerski „Wytnij i Przytnij” oferuje nowość dla zarośniętych z reguły wszędzie, byle nie na głowie panów.
- Włochate może być piękne, zwłaszcza że można z tym pokombinować – zachwala właściciel pan Zdzisław Wąs sam owłosiony niczym mamut.
- Co macie w ofercie? – zapytujemy.
- Serwujemy golenie różnych figur na całej futrzastej powierzchni ciała, loczki, dredy, warkoczyki, koki, pasemka a nawet trwałą w bezkonkurencyjnych cenach, bo konkurencji nie mamy.
Antynaczelny już sobie „strzelił” parę loków na klacie, wygolili mu też smoka na plecach i wczoraj się lansował na plaży.
- Babom łeb urywa na ten widok.
- Starym? Młodym?
- Psim sukom. Jedna mnie nawet zaaportowała.

Załatw sprawę i …

2009-07-27T16:32:00.002+02:00

Antywyborcza o nowej akcji samorządowej.
W Urzędzie Miasta Pcimia Dolnego postanowiono wreszcie definitywnie załatwić problem kolejek przed stanowiskami urzędniczymi.
- To nie PRL i ekstra dostawa cukru, żeby stać w kolejkach – zdradza nam Rzecznik Magistratu.
- Petenci zawracają nam głowę jakimiś pierdołami i wnioskami. Nie można nawet obejrzeć w spokoju prospektu „A-fee-onu”, czy zakurzyć w kibelku – żali się anonimowo jedna z urzędniczek.
- To urząd, a nie bar szybkiej obsługi – wyjaśnia inna i zapytuje retorycznie – Nie można przyjść za miesiąc ze sprawą?
Dlatego na drzwiach wejściowych do Urzędu zawieszono tabliczkę z odpowiednim tekstem, którą my, oczywiście jako pierwsi, prezentujemy.
- Dojdzie jeszcze do tego, że nie będzie można opieprzyć petenta, a to podstawa pracy w naszym Urzędzie – ironizuje Rzecznik.
Podobno inne samorządy zamierzają wprowadzić u siebie ten pomysł.
- Przynajmniej korytarze nie będą tak zryte – podkręca z zadowolenia ogon Burmistrz Knurowa Stanisław Schab.

Oczywiście petentów nawet my o zdanie nie pytaliśmy.

Z życia Antyredakcji part.12

2009-07-26T10:40:00.002+02:00

Antywyborcza o jej systemie przeciwpożarowym.
Ostatnio wparowała do Antyredakcji kontrola ze Straży Pożarnej.
- Zaskoczyli nas bardziej niż my kogokolwiek wyskakując ze śmietników – mówi zdumiony Antynaczelny.
Są upały po 45 stopni w słońcu, Antywyborcza ma liczny przedpotopowy pseudo-elektroniczny sprzęt, więc musieliśmy się dobrze zabezpieczyć na wypadek jakiegoś nieszczęścia.
- Nie będziemy wpuszczać dziewczynek z zapałkami – grozi piąchą Antynaczelny.
Komendant Straży Pożarnej ocenił nasze zabezpieczenia wysoko:
- Jeszcze nigdy żadna Antyredakcja nie była tak przygotowana!
Niestety podczas kontroli trochę ubyło naszego sprzętu.
- Trzeba było sprawdzić jakość – bełkocze Antynaczelny i zarządził uzupełnienie stanu gaśnic w pobliskim monopolowym.

Worek treningowy.

2009-07-23T16:47:00.003+02:00

Antywyborcza o jeżach i wróbelkach.
Grupa ekologów zamierza złożyć projekt ustawy zakazującej w trybie pilnym stosowania niektórych powiedzonek, a w szczególności „W mordę jeża”.
- Wprawdzie jeż jest w Polsce pod szczególną ochroną, ale traktowany jest przez niektórych jak worek treningowy i tu nawet kolce nie stanowią dostatecznej ochrony. – mówią anonimowo.
Antywyborcza zastanawia się, czy w takim wypadku powiedzonko „Lepszy wróbel w garści…” nie przyczyniło się do wyraźnego zmniejszenia populacji wróbli w Polsce, bo zawsze można było ciut za mocno ścisnąć i ...
- Niedługo skończy się na tym, że dzieje gwiazdy małego ekranu, słynnego Ćwirka będą traktowane jako ostatni ślad bytu wróbli w naszym kraju. – rozkłada ręce Antynaczelny.

6 minut na zakupy?

2009-07-21T16:27:00.003+02:00

Antywyborcza o dyskryminacji.
W takim jednym centrum handlowym w USA wprowadzono szczegółowy regulamin odnośnie czasu robienia zakupów i wielkości kwot, które można wydać, co jest uzależnione od.. płci.
- Na kilka browarów starczy, na mięso już nie. Trudno, zrezygnuję z obiadów w tym roku albo się ożenię – mówi anonimowo niezadowolony klient.
- To za mało, nie zrobię nawet porządnych zakupów nie mówiąc już o ustawieniu się w okolicach damskich przymierzalni, bo czas się skończy – żali się John Smith.
- Brakuje jeszcze tego, że w barach będzie określone, że mam wypić 1 piwo, a babeczka może nawet 6 – chrząka inny klient niczym typowa męska szowinistyczna świnia.
- Te baby nas w końcu zjedzą – stwierdza prezes stowarzyszenia „Anty-baby” i najbardziej znany na świecie sprzedawca damskich butów Al Bundy.

Jakoś nie widzimy siebie w roli np. placków ziemniaczanych

Lustrujemy informatyków.

2009-07-20T16:12:00.003+02:00

Antywyborcza o dziwnym procesie.
Dziś został wszczęty pierwszy proces lustracyjny… informatyków.
- I zaczną się kolejne – dodaje zadowolony Rzecznik Bezinteresu Niepublicznego pan Zmierzliński.
- Przecież nie pracowali dla komunistycznych służb – kręcimy zdziwieni głowami.
- Ale nieistniejący już Urząd Obsmarowania Państwa to równie niepoprawna politycznie jednostka.
Proces jest tak tajny, że nawet z naszych doniesień uzyskanych z narażeniem życia (jeden papaparazzi pomylił śmietnik ze zniszczarką dokumentów) nic konkretnego nie wynika.
- Wiemy tylko, że założona została teczka o kryptonimie „TW Wicio Fulik”.

Informatycy, strzeżcie się!

Kto jest ojcem?

2009-07-19T10:34:00.001+02:00

Antywyborcza poszukuje taty.
Do niecodziennego zdarzenia doszło w knurowskim ZOO. Tygrysica Sara wydała na świat potomstwo. Nie byłoby w tym nic dziwnego gdyby nie dziwny kształt i kolor małych tygrysiątek.
- Przyjmowałem poród i byłem zszokowany tym co wyszło na światło dzienne – mówi doktor Ryjek.
- Pracownicy ZOO udają, że nic nie widzieli, ale zdradzają ich fantazyjnie podkręcone ogony. Znam to z praktyki – zdradza specjalnie oddelegowany do tej sprawy polski Komisarz Czesław Norris.
- Co za mezalians – burmistrz Stanisław Schab załamuje racice.
- Podobny przypadek był w zeszłym roku z nosorożcami, ale nieprędko się skapnęliśmy, bo podobne – chrząka anonimowo jeden z pracowników.
Cały Knurów prowadzi teraz dochodzenie, ale wychodzi na to, że wszyscy mają alibi.

Antywyborcza próbuje sobie wyobrazić co by wyszło gdyby to spotkało np. żyrafę, czy orangutana.

Nowy konkurs rozstrzygnięty!

2009-07-15T16:16:00.002+02:00

Antywyborcza o spożywczym produkcie roku.
W tajemnicy przed światem i samymi sobą zorganizowaliśmy konkurs na produkt spożywczy roku 2009.
- Chodziliśmy po sklepach, robiliśmy zbyt kontrolowane zakupy, grzebaliśmy nawet w śmietnikach czy wystawionych workach z suchym chlebem dla konia, kosztowaliśmy nawet resztki zeszłotygodniowej pomidorowej z torebki, a nawet placki ze zgniłych ziemniaków – wylicza Antynaczelny.
Jak zwykle nasze poświęcenie nie zna granic, choć prawdopodobnie nie dożyjemy narodzin naszych wnucząt - opłaciło się:
- Jest!!!! Mamy zwycięzcę!!! – krzyknął siedzący na kiblu i cierpiący na biegunkę Antynaczelny.
Nagrodę Roku 2009 zdobyła przyprawa: „Przysmak teściowej”!!! Gratulujemy.
- Gdy przejeżdża do ciebie wredna teściowa to wsyp ten proszek do wszystkiego, nawet do karmy dla kota, bo nie wiadomo gdzie pinda zajrzy, ale obowiązkowo wrzuć do rosołu, bo na pewno sprawdzi, czy przyprawiony, a nuż jeszcze dorzuci. Efekt gwarantowany, z miejsca się uciszy.
- To z wrażenia – wtrąca nasza sex antysekretarka aktualnie poddawana płukaniu żołądka.

I wszystko byłoby fajnie, tylko że cała Antyredakcja poszła na L-4. I tak mamy wyjątkowo odporne żołądki.

Świnko, nie kradnij!

2009-07-14T16:01:00.003+02:00

Antywyborcza o aferze budowlanej.
Zapewne część Polaków pamięta jak to Knurów był niegdyś terroryzowany przez Wilka. Nieoficjalna prawdziwa wersja głosiła, że założył się z trzema Świnkami o to, że zdmuchnie ich osobiste chlewiki i pożre. Jak wiemy dwie świnki skończyły jako kotlety ze względu na słabe materiały użyte do budowy domków i tylko trzecia zmajstrowała murowany chlewik, któremu Wilk, znany papierosowy nałogowiec, nie dał już rady.
Otóż ów Knur-bohater ostatnio wyemigrował na Zachód, ale został aresztowany przez dzielnych policjantów na podstawie międzynarodowego listu gończego wydanego przez słynnego sędziego Wojciecha Knurskiego.
- Jak się okazuje do budowy chlewika świnka użyła kradzionych materiałów – wyjaśnia Komisarz Czesław Norris – Swojego czasu ktoś rozebrał super chlew należący do burmistrza Stanisława Schaba gdy ten wizytował zagraniczne rzeźnie.
Co się stanie z winowajcą?
- Skażę go na jesienne zrycie całego Knurowa – chrząka nam przez telefon sędzia Knurski – a potem łotra na kotlety.

Nowy były prezydent?

2009-07-13T18:31:00.003+02:00

Antywyborcza o przebiegłym planie.
W przyszłym roku odbywają się w naszym kraju wybory prezydenckie. Kandydatów jest całe mnóstwo. Antywyborcza urządzi nawet swoisty wyścig prezydencki między takimi tuzami jak Zdzisiek spod budki z piwem, czy Kaczorem Donaldem (nie mylić z premierem).
Były prezydent w ostatnim wywiadzie dla prasy zapowiedział start byłej Pierwszej Damy.
Na specjalnej konferencji antyprasowej stawiła się kandydatka.
- Czy mamy na pewno przyjemność z byłą Pierwszą Damą? – Antynaczelny był jak zwykle podejrzliwy, ale dodaje z dyplomatyczną uprzejmością – Zeszczuplała pani.
- To efekt diety plackowej – wybełkotała jakby była na bani.
Tylko Antywyborcza połapała się w tym sprytnym przekręcie. Nasz ekspert polityczny jest też bardzo sceptyczny co do podejrzanego wizerunku kandydatki i wysunął ohydną teorię.
- Po prezydenturze załamała się kariera Olka, ale jak to mówią nasi sąsiedzi „knura zawsze ciągnie do korytka nawet za wszelką cenę”. To chyba jasne kto będzie pociągał za sznurówki i w jaki sposób. Tylko bystre oko wypatrzy, że coś jest nie tak.

Kolejny powrót „Miszcza”?

2009-07-12T12:20:00.003+02:00

Antywyborcza o nowej roli Andrew Leppera.
Załamała się kariera polityczna prezesa Samoobrazy, załamała się kariera muzyczna sPiSkofoniki, lecz nie załamał się on sam. Choć na razie niewiele wynika z jego rewolucyjnej działalności jako Che-Pper, bo stadionów jak nie ma tak nie ma, więc nie ma gdzie wysypać zboża, Andrew nie składa broni i widzi się w roli.. aktora licząc na sukces i na fali popularności chce powrócić do ław sejmowych, czy nawet startować na urząd prezydenta.
- Kilka lat temu triumfy odnosił słynny „Władca 24 karatowego złotego pierścienia”, a dziś ze składek i darowizn tajemniczych sponsorów postanowiliśmy nakręcić polską patriotyczną wersję – Andrew szczebiocze z zadowolenia.
Tytuł z plakatu jaki udało nam się zgodzić mówi wszystko.
- To wersja robocza – zdradza nam Andrew – trwa kompletowanie obsady i przygotowanie scenariusza.

Nieoficjalnie mówi się, że Władcę ma zagrać prezydent Kwaczyński, a Tumanem z Ajsengardu będzie premier Cudak.

Nie będzie nowych knurobusów!!!

2009-07-09T16:11:00.002+02:00

Antywyborcza o skandalu komunikacyjnym w Knurowie.
Kryzys zmusza władze Knurowa do oszczędności. Wczoraj na Radzie Chlewu na wniosek Burmistrza Schaba radni uchwalili, że w związku z tym w bieżącym roku obcięta zostanie dotacja do budżetu komunikacji.
- To skandal – kwiczą Knurowianie – mieliśmy dostać nowe przestronne knurobusy z klimatyzacją i specjalnymi czystymi korytami.
Okazało się, że transport miejski jest w rozsypce. Knury podróżują wysłużonymi knurobusami jeszcze z czasów praknura Adama.
- Jadąc do szkoły w tych grzmotach nie mogę się nawet posycić – żali się nam mały prosiaczek.
- Sam złożę doniesienie na władze i sam to osądzę – chrząka podkręcając ogonem młody sędzia Wojciech Knurski.

To będzie piękny proces – czy Schab pójdzie na schab?

Przemęczenie i przepracowanie.

2009-07-08T16:04:00.003+02:00

Nalot na Antywyborczą?
Jako że mamy zdeprawowane, odhumanizowane, czarcie i przede wszystkim tró czarne dusze widocznie nie wszystkim się podoba nasza antyspołeczna poprawność i mieliśmy ponoć według snów ciągle zamroczonego Antynaczelnego wizytę nocną.
- Jak widzę nie podobają się też naturalne kolory mojego służbowego uniformu – Boss coś tam bełkocze pod nosem, więcej nie chciał dyskutować, więc trza było odwiedzić policyjne śmietniki, bo a nuż się czego dowiemy…
- Zdaniem Antynaczelnego, który złożył dziś doniesienie, nawiedził go w nocy Kló Kleks Klan -– jak zdradził nam spec Komisarz Czesław Norris.
- Po czym to stwierdził?
- Pojawili mu się zakapturzeni osobnicy z pochodniami.
- To istotnie wiele wyjaśnia…
- Zdaniem Antynaczelnego bandzie przewodziło dwóch osobników z podejrzanymi stopami, dzięki temu mamy poważny ślad…
- Bandytów?
- Przemęczenia i przepracowania, a nawet przejedzenia i przepicia.

I nie pomoże tu nawet zdjęcie. Elvisa też wielu widziało.

Z życia Antyredakcji part. 11

2009-07-07T16:10:00.001+02:00

Antywyborcza kryzysem się nie przejmuje, wręcz przeciwnie..
Jako że dawno temu chełpiliśmy się wyssaną z palca mrzonką jacy to nie będziemy duzi tzn. że będzie i radio i telewizja i co tam jeszcze dziś Antynaczelny postanowił konkretniej pomarzyć trochę.
- Może jednak zrobimy wersję papierową? – podpowiada jedna ze zbędnych komórek.
- Żeby bliżej nieokreślony Wróg mógł nią wycierać tyłek? – strofuje inna.
- I gdzie znajdziemy strategicznego sponsora? – zapytuje następna.
- Ponoć Rzeźnia Buhaj Tadeusz, Psikuta Roman S.C. byłaby zainteresowana. – stwierdza kilka innych chórem.
- Mam, założymy złoty interes – Antynaczelny aż przyklasnął.
Wymyślił wyimaginowany ogródek, który trza przekopać, a ziemię przewieźć taczką, żeby nikt nie ukradł.
- Górnicy mogą poćwiczyć wywożenie taczką, zanim udadzą się ponownie do Warszawy by wywieźć np. Słońce Peru, czy innego Kartofla.
Oczywiście za ten zaszczyt pobierze skromną opłatę, ale żeby nie było, że Boss jest chciwy to za darmo umożliwi pstryknąć zdjęcie z niejakim Stefanem.
- Skądś wytrzasnę Stefana, to popularne imię.

Na razie to Antynaczelny sam sobie pstryka zdjęcia udając, że jest popyt na nasz interesik, a łopatą machać to już mu się nie chce, taczki się też nie chwyci, bo ciężka.

Stefan, skasuj bilet.

2009-07-06T16:30:00.002+02:00

Antywyborcza o super akcji biletowej.
W Pcimiu Dolnym w Ratuszu mają czasami ciekawe pomysły.
- Wiele osób nie jest w stanie skasować samemu biletów. Przede wszystkim ciasnota w pojazdach zwłaszcza w godzinach szczytu i trudno się dostać do kasownika. Dlatego nasz wydział wymyślił akcję „Skasuj komuś bilet”. – chwali się rzecznika Wydziału Komunikacji.
- Podobno w ramach resocjalizacji wysłano szczególnie niebezpiecznych więźniów do autobusów, by pomagając pasażerom odkupili swoje winy – dopytujemy ze znaną nam dociekliwością.
- Oczywiście na początku były z nimi trudności. Jeden pasażer, nie wiedząc czemu schowany w autobusowym śmietniku został źle zrozumiany i skasowano mu bezzwrotnie bilet, aparat i 2 zęby, ale wierzymy, że nauka nie pójdzie w las i nawet „karki” zrozumieją o co w tej akcji naprawdę chodzi – wyjaśnia rzeczniczka.

A czy Ty skasujesz komuś bilet?

Intymne dojenie.

2009-07-05T10:32:00.003+02:00

Antywyborcza próbuje siać panikę.
Na rolników z całego świata padł blady strach po tym, gdy nasz polski spec Komisarz Czesław Norris rozwiązał zagadkę tajemniczej śmierci pewnego angielskiego rolnika.
- Zginął bohatersko na posterunku dbając z narażeniem życia, by dzieci miały codzienną porcję mleka – sąsiad trupa jest wzruszony.
Według ustaleń Norrisa Buhaj należący do rolnika przyłapał go już któryś raz chodzącego co ranek do obory.
- Nie podobały mu się te odwiedziny, więc któregoś dnia zaczaił się po prostu. Tym razem rolnik miał jeszcze na sobie czerwoną koszulkę, co dodatkowo rozwścieczyło zwierzę i doszło do tragedii.
Winowajca w rozmowie z nami nie był zbyt wylewny, ale wycisnęliśmy z niego to i owo.
- A pan by nie dał rogiem po mordzie jakby kto panu tak żonę obmacywał – pyta Buhaj.
Międzynarodowy Komitet Obrony Praw Byków domaga się uregulowania przez Unię Europejską kwestii intymnych sposobów dojenia popularnych Krasuli.
- Słusznie, określenie krzywizny rogów to za mało – podsumowuje Antynaczelny.

Odprawa polskich…

2009-07-02T15:45:00.004+02:00

Antywyborcza o przyszłym hicie literackim.
Znany polski powieściopisarz, dramaturg, wierszokleta i wieszcz narodowy Henio Zzzienkiewicz-Miśkiewicz na podstawie „Odprawy posłów greckich” naszego innego, tylko że renesansowego wieszcza, wydaje wkrótce nową tragedię pt.: „Odprawa posłów polskich”.
Nasz antyredakcyjny spec od literatury po przeczytaniu rękopisu cmoka z zachwytu:
- To z pewnością będzie nowa lektura szkolna, bo jak inaczej ocenić wersy:
"Do kasy pan poseł zaraz się uda,
Gdzie przez chwilę pomęczy nuda,
Bo kolejka kolegów się ustawiła
I każda persona już łapkę wystawiła.”
Sam wieszcz zdradza nam swoje plany.
- Planuję wystawić też sztukę teatralną, nakręcić film fabularny, telenowelę, film animowany dla dzieci w specjalnej wersji „Odprawa przedszkolanek polskich”, a nawet wersję porno dla koneserów.
Antynaczelny duma, że skoro konkurencja ma swoje „Paszporty” jako nagrody, to my musimy wymyślić swoje nagrody np. „Dowody osobiste” albo nawet "Książeczki wojskowe".

Ładnie to tak?

2009-06-30T15:04:00.002+02:00

Antywyborcza o wizycie znanego żurnala.
Znany poliglota i prezenter TVN(ie wiem) wpadł do nas na łikendową libację zwaną oficjalnie „obiadkiem służbowym”. Jako że nie „wylewamy za kołnierz”, więc nie wylewaliśmy za kołnierz i wszystko trafiało do gardziołek, bo po co tak marnować żarcie i picie?
Wiedzieliśmy, że przyjechał bryką, ale jak tu nie ugościć zaproszonego żurnala „po polsku”.
- Zawsze może spać pod stołem, to w końcu polska tradycja, a bez tradycji naród nie jest narodem. – mruczy pod nosem Antynaczelny.
Nalaliśmy mu „malucha”, chcieliśmy podać kieliszek, ale podniósł rękę.
- Ki diabeł? Pan tylko szklankami pije? – pytamy z niedowierzaniem, bo my z kulturką jeden, dwa, góra trzy.
Odpowiedź nas rozbroiła, więc wściekły Boss ryknął:
- Która kanalia myła szkło?

Swoją drogą Antynaczelny czasem też popisze się łacińską erudycją, ale poza tym to wzór kultury pełną gębą.

Czy na pewno warto oszczędzać?

2009-06-28T10:55:00.002+02:00

Antywyborcza o podróży Antynaczelnego.
W tym tygodniu Antynaczelny ruszył w szeroki świat, aby sprawdzić kogo jeszcze nie dosięgły macki naszych paszkwili i bełkotu.
- Słyszałem o jakimś Bud(d)zie, ale mało to u nas bud z Azorami? Co, polski pies gorszy niż te z Azji? Mimo to pojadę, tyle na Półwysep Indyjski. – wyjaśnia nam Boss.
Po dwóch dniach przyszedł sesemess na antyredakcyjną komórkę „Zmywam się stąd”.
Co się stało? Wyjaśnienia otrzymaliśmy po powrocie.
- Chciałem trochę pojeździć po Indiach i pogadać z tymi Indianami, tylko jakoś żaden nie miał pióra, więc wydali mi się podejrzani. Nie dość tego, zrezygnowałem z podróży pociągiem jako, że tam to bywa niebezpieczne, więc postanowiłem skorzystać z miejscowej wieloosobowej taksówki. Bilety były dość drogie i do wyboru była klasa „extra bizness” i „standard turystyczna”
Cała Antyredakcja aż przyklasnęła wiedząc, że Antynaczelny propaguje oszczędność w czasach kryzysu, lecz Szefa aż zemdliło na samą myśl.
- W tym wypadku akurat nie warto. Ciasno, ciemno, brak okien, zacinające się drzwi i słaba wentylacja, więc niewiele wam opowiem, choć obsługa personelu bez zarzutu, Hindusi bardzo się starali naprawić te drzwi.

Tylko, że dalej nie wiemy, za co Hindusów trza obsmarować…

Niepewny los

2009-06-25T16:08:00.003+02:00

Antywyborcza o przygotowaniach świątecznych.
Nasz serwis donosił (bo jak to inaczej nazwać) o zamierzonej współpracy między polskim Fiskusem, a Ściętym Mikołajem. Jak dezinformuje nasz zaatakowany właśnie przez renifera korespondent - z całego kraju napływają do Laponii głosy oburzenia, a nawet zniewagi, czy groźby.
- Nie każdy chciałby przeczytać w listach „Ty synu pokręconej baby z nosa”, czy „Proszę (jeszcze) grzecznie o rózgę, żebym mógł ci nią przylutować”. – zwierza się telefonicznie sprawca całego zamieszania.
Polski rząd postanowił zapewnić bezpieczeństwo przynajmniej na najbliższej grudniowej trasie objazdowej, dlatego do Laponii został wysłany spec nad spece słynny Komisarz Czesław Norris, aby przeszkolił personel w sztuce obronnej oraz poprawił sprawność fizyczną najbliższej gwardii przybocznej Ściętego Mikołaja na wypadek spodziewanych prób zamachu.
- Na wszelki wypadek radzę Mikołajowi odwiedzić w tym roku Polskę przez Białoruś, stamtąd dzieci spodziewają się prędzej Dziadka-Mroza, więc nie wzbudzi to podejrzeń.

Najlepsi z najlepszych

2009-06-23T14:39:00.004+02:00

Antywyborcza o strażakach
Komenda Główna Straży Pożarnej postanowiła urządzić konkurs na najlepszą drużynę strażacką w kraju.
- Konkurs miał potrwać miesiąc. Chodziło w nim o najszybciej i najlepiej przeprowadzoną akcję gaszenia pożaru. Ważne były umiejętności zarówno indywidualne jak i zespołowe - powiedział nam rzecznik Strażak Sam.
- Lasy? Osiedla mieszkaniowe? - pytamy.
- Obojętne co, byle by płonęło!
- Jakie były nagrody?
- Awanse, podwyżki, medale, no i rozgłos w mediach.
- Czytelnicy chcieliby poznać wyniki...
- Większość zgłoszonych drużyn strażackich wykazała się ponad przeciętnymi umiejętnościami, mimo pewnych braków sprzętowych. I to służy poprawieniu naszego wizerunku.
Okazało się jednak, że jedna z drużyn, mianowicie knurowska, wykazała się zwykłą pazernością. Podobno zamieszani w to byli lokalni działacze polityczni, co Strażak Sam potwierdził, ale nie mógł nam podać więcej informacji, więc skontaktowaliśmy się z Komisarzem Czesławem Norisem.
- Wciąż prowadzimy dochodzenie. Niemniej jednak ustaliliśmy, że znany działacz sPiSku Wojciech Knurski umówił się ze strażakami, że za połowę ich podwyżki osobiście podpali swój piękny chlew i zrobi się piękny pożar do ugaszenia. Tak się stało, ale wezwani na pomoc strażacy przyjechali zbyt szybko i musieli poczekać aż ogień rozprzestrzeni się bardziej, dlatego też postanowili zrobić sobie pamiątkowe zdjęcia. Niestety zabawa ich wciągnęła i zanim się spostrzegli, chlew spłonął doszczętnie.
Wojciech Knurski odmówił komentarza w tej sprawie. W Knurowie trwa zbiórka pieniędzy na budowę nowego chlewu.

To tylko polskie F-16.

2009-06-22T16:18:00.003+02:00

Antywyborcza o nieudanych manewrach.
Wczoraj nad Knurowem o małą racicę nie nastąpiła katastrofa lotnicza. Samolot należący do paktu Nieplanowanego Ataku Terroryzującego Okolicę NATO rozbił się około południa na knurowskim rynku (na zdjęciu). Prawdopodobnie samolot był wysłany w celu dokonania zdjęć lotniczych ważnych strategicznie chlewików pod wspólne manewry NATO-Polska.
- Pilotowi nic się stało - zapewnił nas Pułkownik Fujara - Zdążył się katapultować! Wylądował na szczęście poza Knurowem.
- A co z samolotem?
- Eee, nadawał się tylko na złom, więc Knurowianie nie będą mieć z niego pożytku. Nie było w nim żadnych nowoczesnych mechanizmów. Prosięta się pobawią i tyle.
- Jakie były przyczyny katastrofy?
- Z pierwszych ustaleń wynika, że to wyłącznie stan techniczny samolotu. Wprawdzie obrona przeciwlotnicza Knurowa wystrzeliła w jego kierunku pocisk klasy "Locha", ale przeleciał obok samolotu z głośnym chrząknięciem nie czyniąc mu szkody.
Pułkownik powiedział, że NATO nie zamierza starać się o odzyskanie wraku.
- To tylko polskie F-16, kogo to obchodzi?

Brukselka nas chwali

2009-06-21T11:31:00.001+02:00

Antywyborcza o stanie państwa.
Premier Cudak zapowiedział w piątek niedzielną specjalną i naprędce zorganizowaną konferencję prasową dotyczącą stanu państwa.
- A co z nami? – przedstawiciele antyprasy nie kryli oburzenia. Ostatecznie premier zreflektował się osobistym postawieniem kilku śmietników na sali konferencyjnej i zapewnił, że w kuluarach sejmowych zawsze znajdzie dla nas czas na plotki.
Całą trzygodzinną tyradę Słońca Peru można streścić w kilku zdaniach:
- Brukselka chwali nas za wzrost wszystkich istotnych wskaźników, jesteśmy czołówką jeśli chodzi o Burdel Europejski, mamy szansę wyjść z kryzysu przed 2030 rokiem. W przyszłym tygodniu pojadę do Peru po nowe promyczki pod nowe sukcesy.
Antywyborcza prosi premiera o nowe cuda, np. włosy dla Antynaczelnego, bo na lato chłop nam tu zrzuca na całą Antyredakcję swoje futro.
- Na tyłku oczywiście…

Kot sadysta?

2009-06-18T16:17:00.002+02:00

Antywyborcza zapytuje IPN o śledztwo.
Co robi kot prezesa sPiSku w czasie wolnym?
- Ano śpi, je, pije, Wałęsa się i mruczy – odpowiada nam prezes Kwaczyński.
- Wałęsa???
- Ups, szwenda. – poprawia się mocno zaczerwieniony.
Tymczasem według naszych urojeń policja ze słynnym szpec-komisarzem Czesławem Morrisem na czele wszczęła dochodzenie w sprawie sadystycznych zachowań najsłynniejszego polskiego kota. Jak donosi nam jeden z sąsiadów:
- Wróciłem styrany z roboty, a moja rybka taka roztrzęsiona pływa po akwarium. Sytuacja powtórzyła się na drugi i trzeci dzień, więc postanowiłem działać.
Pan sąsiad zadzwonił do naszej antyredakcji, więc wysłaliśmy naszego człowieka do specjalnie podstawionego w pokoju śmietnika. Wynik okazał się szokujący, choć prezes sPiSku twierdzi, że to spisek zachodnich antymediów

A że my jesteśmy wredni zwrócimy się do IPN o wszczęcie postępowania lustracyjnego, bo a nuż się coś jeszcze znajdzie?

Czy Łyndołs to syf?

2009-06-17T16:13:00.002+02:00

Antywyborcza ponownie o systemie Majtkosoftu.
Coraz większe chmury zbierają się nad nowym systemem operacyjnym amerykańskiego potentata Majtkosoftu. Pan Hyan Lee z Japonii znany z przeciwnik Łyndołsa jak tylko zdobył w Internecie oczywiście legalną kopię systemu dzień i noc wynajdywał liczne bugi w systemie.
- Zamierzam zabrać się swoim wysłużonym rowerem do siedziby spółki i przedstawić im efekty swoich prac.
Podziwiając determinację pana Lee, Antywyborcza objęła antyhonorowy patronat nad wyprawą. Pozostaje tylko tajemnicą, jak nasz turysta dostanie się do Flegmont – siedziby Majtkosoftu, zimą może przejść z Azji do Ameryki zamarzniętą Cieśniną Beringa, ale jak dostanie się z Japonii na kontynent?
Nasi dzielni papaparazzi postanowili zbudować ponton z paru śmietników.
- Znajdziemy dla siebie nowe – zapewniają.

Fiskusie, do pracy!

2009-06-15T16:13:00.002+02:00

Antywyborcza o zaostrzeniu kontroli podatkowej.
Jako pierwsi w Polsce podajemy bzdurę o tym jak to nasz cudaczny rząd zamierza zwiększyć dochody budżetu, by wszystkim nam żyło się lepiej.
- Zaciągniemy Fiskusa do pracy – zdradził nam w telefonicznej rozmowie premier Cudak – Musi wzrosnąć egzekucja danin publicznych, by starczyło pieniędzy na nowe cud-projekty rządowe. Zbyt dużo Polaków kombinuje tu i ówdzie.
Czasu na konkrety nie starczyło, bo skończyła się antyredakcyjna karta telefoniczna, więc udaliśmy się do Sejmu, by posłuchać jakichś kuluarowych plotek.
- Kaj te kuluary są?
Śmietników na Wiejskiej dostatek, więc mieliśmy się gdzie schować i zaskoczyliśmy znienacka Ministra Deficytowego pana Rozstrojonego, ale po Długim Łikendzie był jakiś przedwczorajszy. Zaczepiliśmy więc bardziej przytomnego prezesa sPiSku.
- Między innymi dogadali się ze Ściętym Mikołajem, żeby przesłał im dokładny grafik odwiedzin świątecznych. Po co? Tego jeszcze nie wiem.

Już my się dowiemy…

Uroki Długich Łikendów.

2009-06-14T11:17:00.002+02:00

Antywyborcza o manifestacjach.
W niedzielę kończącą długi weekend cała Polska odpoczywa po imprezach dni poprzednich, nic więc dziwnego, że szlag człowieka trafia jeśli ma pecha i wrzeszczą mu pod oknem jacyś manifestanci, człapią procesje, czy w ogóle odbywa się jakiś ruch na ulicy.
Od rana pod Antyredakcją manifestowali zwolennicy Waszego Dziennika, którzy wznosząc różne obsceniczne okrzyki obrzucili przy okazji Antyredakcję czarnymi kotami, że niby my zwolennicy jakiegoś koziołkopodobnego rogacza, choć olewamy sikiem prostym każdy jedynie słuszny światopogląd.
- To cios poniżej pasa, wykorzystali okazję w momencie, w którym spodziewaliśmy się co najmniej chwili spokoju, ich służby wywiadowcze dobrze wiedziały, że jesteśmy przedwczorajsi i nie zareagujemy na czas – żali się Antynaczelny – Niedziela ponoć służy do odpoczynku, jednak nie dla wszystkich jak widzę, więc musimy od jutra rozpocząć akcję „Manifestuj ciszej”, bo…

…moralnego oczywiście.

Nieudana podróż.

2009-06-08T16:02:00.002+02:00

Antywyborcza o wyprawie naszych polityków
Prezydent Kwaczyński i Premier Cudak z małżonkami na czas wyborów i ciszy wyborczej postanowili zaszaleć z urlopem na afrykańskim Safari. Wynajętym prywatnym samolotem jakoś dolecieli do bliżej nieokreślonego kraju.
- Widzieliśmy tłumy mieszkańców z flagami Indonezji, bo chyba ktoś tam coś pomylił – zdradzają niechętnie i zdawkowo szczegóły.
Jak ustalili nasi papaparazzi wyprawa nie należała jednak do udanych. Na lotnisku czekał komitet powitalny, lecz jego członkowie uciekli ze strachu przed stadem wymęczonych z gorąca i wygłodniałych lwów.
- Ochrona naszych vipów sądziła przez chwilę, że właśnie to lwy są tym komitetem powitalnym, padło też stwierdzenie, że lwy przyszły odpocząć w cieniu – doniósł nasz informator i dodał – Po dwóch godzinach sporów i debat zarządzono ucieczkę do kraju.
Niestety, chwilę potem urwał się kontakt z naszym papaparazzim. Komisarz Czesław Norris zajął się tą sprawą.
- Podejrzewam, że lwom nie spodobały się podejrzane odgłosy pstrykania. Niestety, jedni pozywają za to do sądów, inni biorą sprawiedliwość w swoje… paszcze.

Wtopili się w tłum.

2009-06-07T10:30:00.001+02:00

Antywyborcza o aferze szpiegowskiej.
Niewiele brakowało, a nasz rząd musiałby się wczoraj podać do dymisji. Dlaczego? Jako pierwsi ujawniamy, że armia jest pełna szpiegów z Knurowa
- To co było niemożliwe stał się w końcu faktem. Szpiedzy są i w naszych szeregach - mówi nam specjalnie oddelegowany do tej sprawy Komisarz Czesław Norris.
- Jak im się to udało? - pytamy.
- Wtopili się w tłum. Są doskonale przygotowani, zorganizowani i umieją się maskować!
- W jakim celu tu przyjechali?
- Pozornie jako akredytowani dziennikarze "Wybiórczej", ale prawdopodobnie chodziło im o zorganizowanie zamachu stanu. Plan jest prosty: obalić rząd na tyłki i zwalić na kryzys.
Antywyborcza zdobyła informacje, że szczególną rolę w tym zamieszaniu odgrywa słynny szpieg 0,7 Dżem Bomb’a.
- Musieliśmy obejrzeć te 20 kilka odcinków słynnego serialu dokumentalnego o tym agencie, żeby rozpracować jego metody i techniki – zdradza Norris.

Szokujące statystyki

2009-06-04T15:47:00.002+02:00

Antywyborcza o danych zaprezentowanych przez Ściętego Mikołaja.
Dziś Ścięty Mikołaj przedstawił coroczne świąteczne statystyki. Wyniki sprawiły, że nam wyjątkowo grzecznym osobnikom opadły szczęki.
- Polskie dzieci są w czołówce. Ilość rozwydrzonych osobników wzrosła w stosunku do poprzednich świąt o 36%, ilość rozkapryszonych o 39%, ilość tupiących nogami 28%, ilość rozwalających babki z piasku o 41%, a ilość ciągnących psa za ogon o 19%.
Dane szokują o tyle, że Mikołajowi zabrakło rózg do rozdania, wobec czego musiał użyć innych środków… perswazji.
- Musiałem rozdawać, ehm, klapsy i do teraz mam bolesne kłopoty z dłonią..

Powtórka Wielkiego Wyścigu

2009-06-03T15:52:00.003+02:00

Antywyborcza o zawodach sportowych.
Chyba każdy Polak słyszał o słynnym wyścigu między Zającem a Żółwiem, w którym to faworyt bukmacherów Zając przegrał z kretesem, o czym pisały i gderały wszystkie liczące się w świecie dzieci serwisy dezinformacyjne.
Antywyborcza postanowiła zaprosić potomków tych sławnych zawodników na pobliską bieżnię.
- Wyścig należy powtórzyć, a któż się do tego bardziej nadaje niż wy?
Obie strony ustaliły długość trasy na 666 kilometrów, dozwolone zostały środki dopingujące w postaci napojów (wy)skokowych, wiemy też, że obaj biegacze przygotowali się przez tydzień bardzo ciężko – Zając rozwiązywał testy na inteligencję, a Żółw szukał jak najlżejszej skorupy, przy okazji zaopatrując się w buty do biegania firmy Bubel Spółka z Nieograniczoną Nieodpowiedzialnością.
Przy bieżni ustawiły się tłumy rozwydrzonych kiboli przygotowanych sowicie na każdą ewentualność, obaj zawodnicy stawili się na miejsca startowe, padł strzał i padł jeden kibic, co było sygnałem do rozpoczęcia zawodów. Zawodnicy ruszyli i….

Szacujemy, że szczegółową relację z zawodów przedstawimy za jakieś 2 lata, jak żółw dokuśtyka do mety.

Kanapka z mamuta do szkoły?

2009-06-02T16:10:00.003+02:00

Antywyborcza o początkach matematyki.
Z ostatnich odkryć archeologicznych wynika, że w Zamierzchłych Czasach kiedy to własne M-4 składało się z wygodnej jaskini, rodząca się matematyka od razu stała na naprawdę wysokim poziomie.
- Nie wiemy kto był najsłynniejszym naukowcem w czasach praczłowieka z rasy homo debilus, ale w pobliskich jaskiniach znaleźliśmy kilka interesujących malunków. – mówi słynny profesor Przewłok.
- Wyglądają jakby była prowadzona jakaś lekcja. – popisujemy się bystrością.
- Sądząc po ilości skamieniałych okruszków jedzenia lekcje były chyba dość popularne.
- Co uczniowie jedli w tamtych czasach?
- Mamy robiły do szkoły przede wszystkim placki i kanapki z mamuta, ale dokładnego przepisu jeszcze nie mamy…
- … więc nasi czytelnicy nie mają po co lecieć do kuchni.

Swoją drogą nikt nie zawracał sobie głowy jakimiś cyframi – prosto, obrazowo, logicznie i życiowo niczym telenowela.

Nowy klawisz podbije kraj?

2009-06-01T15:35:00.004+02:00

Antywyborcza o nowinkach technologicznych.
Firma Fąfel Polska wprowadza na rynek nową klawiaturę komputerową.
- Z pozoru nie różni się niczym od standardowej, nie ma żadnych fikuśnych kolorów, opływowych kształtów dopasowanych do dłoni – twierdzi nasz techniczny.
Czym więc klawiatura zaimponuje posiadaczom komputerów?
- Ludzie używają coraz częściej skrótów, symboli, więc wychodzimy im naprzeciw – mówi prezes firmy.
Rynek nie pozostaje obojętny na tą nowinkę.
- Nasz komunikator wzbogacimy w nowej wersji o różne popularne w naszym języku naleciałości z języka łacińskiego, żeby można było szybko, prosto i bezpośrednio wyrazić nasze kosmate myśli – zdradza rzecznik prasowy Pierdu-Pierdu.
Antywyborcza przeprowadziła kontrolowany zakup nowej klawiatury, rozpakowaliśmy i podłączyliśmy ten sprzęt, wciskamy ten nowy klawisz i…
- K….a mać, nie działa.

Psy w radiowozach?

2009-05-31T11:42:00.001+02:00

Antywyborcza o nowym pomyśle ministra
Minister Spraw Wewnętrznych i Biurokracji Grześ Szatyna wpadł na pomysł wyposażenia policyjnych pojazdów w niezwykle skuteczną na Zachodzie broń.
- Zdarza się czasem, że policjanci muszą całą grupą ruszyć do akcji i nie ma kto pilnować pojazdu, na który łakomią się zagraniczne służby wywiadowcze, które w ten sposób zaopatrują rodzime służby porządkowe.
- Jakie mogą być powody? – pytamy zdumieni.
- Kiedy trzeba iść po hamburgera, na wspólne siku, czy ściągnąć z drzewa małego kotka. Mamy już wytypowaną rasę, widziałem na specjalnym tajnym pokazie jak brytan rzucił się do gardła podstawionemu złodziejowi.
Komisarz Norris kręci nosem:
- Oczywiście pan minister zapomniał dodać, że te psy wzorem innych służb trza będzie "zwinąć" z zachodnich policji, nasze Burki to tylko żreć umieją i biegać za patykiem, czy jaką suczką.

Strach się bać!!!

Nowa nadzieja Metalu?

2009-05-28T16:23:00.005+02:00

Antywyborcza o nowej gwieździe polskiej muzyki antyrozrywkowej.
Nie od dziś wiadomo, że z polskich artystów to na Zachodzie, Wschodzie, Północy i Południu, czyli poza naszym krajem, najbardziej popularne są zespoły metalowe jak na przykład Bechlejemoth, czy Wiadro.
- Kto słyszał o Diodzie Katodzie w Pakistanie? Czy w dorzeczu Amazonki wiedzą, kto to Katalia Nutulska i Zbyszko Wzwodecki z Przeciszowa? – zapytuje retorycznie zagorzały fan metalu, czyli Antynaczelny.
Niemiłą niespodziankę swojemu panu sprawił kot Jarosława Kwaczyńskiego zakładając z kolegami ze śmietnika kapelę o bliżej nieokreślonej nazwie. Największe sierściuchy w kraju walą już na casting o stołek wokalisty, na którym wybrany zostanie najbardziej miauczący kot.
- Będziemy jeździć po największych wysypiskach w kraju i zagranicą z koncertami, palić płyty kapel, które uznamy za fałszywe, a nawet podręczniki do wychowania Psa, zatrudnimy kotki do występów w bikini. – miauczy nam szef kapeli.
Wytwórnia Metal Mięta, z którą zespół podpisze kontrakt, zapowiada trasę koncertową po Europie w towarzystwie takich tuzów jak Kanibal Korpus, Nil Błękitny, a nawet udział w festiwalu Zwłoken Air gdzie pojawi się między innymi słynna Alkohollica.
- W grudniu po południu wydamy swoją pierwszą płytę. Styl utrzymany w konwencji porno kot grind z elementami defu, traszu i bleku. Mamy już kilka kawałków. Zdradzę jeden tytuł: „Burek, spłoniesz!” – dodaje na koniec nasz rozmówca.

Tak, tak, Burek na stos!!! Aaarrrgh!

Praknur Adam pierwszy na Marsie?

2009-05-26T15:16:00.002+02:00

Antywyborcza o sprytnym oszustwie.
Centrum Lotów Kosmicznych "Astroknur" utworzone przez knurowskich naukowców w celu penetracji Kosmosu poinformowało, że pojazd badawczy "Locha 2" odkrył ślady życia na Marsie.
- Znaleźliśmy dobrze zachowany szkielet kosmity - cieszy się dr Melchior Ryjek - Więcej informacji podamy w przyszłym tygodniu. Spróbujemy pobrać kilka kosteczek do badań.
- To bujda! - pada najczęstszy komentarz polskich naukowców. Po dokładnej analizie widać, że to szkielet ludzki.
Tylko skąd on się tam wziął? Odpowiedź znalazła nasza Antyredakcja.
- Zdemaskowaliśmy oszustwo! - obwieszcza Antynaczelny.
- Po szczegółowym badaniu przez nasze czujne antyredakcyjne oczy stwierdziliśmy, że ci pseudobadacze zrobili fotomontaż za pomocą programu "Photoshop" - fachowo stwierdza nasz grafik.
Reakcja "Astroknura" była błyskawiczna. Niecodziennik "Zryj to sam" opublikował ogłoszenie następującej treści:
"Gazeta Antywyborcza prowadzi szkalującą antyknurowską działalność pełną kłamstw i pomówień. Sprzyja lumpen- liberałom, zaplutym karłom reakcji, pederastom, zboczeńcom, Kebabom i innym Pakistańczykom, a nawet dzieciom i emerytom. Szkielet znaleziony przez nas przedstawia pierwszego kosmonautę knurowskiego i zdobywcę Marsa Praknura Adama. Podamy was do sądu".

Z pewnością to będzie piękny proces.

Pogłębione koryto.

2009-05-25T15:01:00.003+02:00

Antywyborcza o losie wieloryba.
Organizacja ekologiczna Glutpiss zamierza starać się o wypuszczenie na wolność ostatniego okazu wieloryba z gatunku człekowatych (na zdjęciu - łac. wielorybus duplus). Samica Lusia przebywa obecnie w Meksyku, ale znudziła się obecnemu właścicielowi.
Burmistrz Knurowa Stanisław schab wyraził zainteresowanie zwierzęciem, choć nie puścił nam pary z ryjka.
- Zamierzamy kupić tą wielorybnicę i umieścimy ją w basenie przy głównym chlewie jako atrakcja dla naszych gości - mówi jeden z knurowskich urzędników.
- Raczej zbudujemy dla niej specjalnie pogłębione koryto – wtrąca inny.
Nieoficjalnie dowiedzieliśmy się, że Knurów zapewni lokum na przynajmniej pół roku, a gdzie potem trafi Lusia? Na stół?

Czy wystąpią w nowej reklamie?

2009-05-24T10:58:00.003+02:00

Antywyborcza odkrywa szokującą prawdę.
Znany producent wyrobów czekoladopodobnych firma Mułka chciał przeprowadzić nową kampanię reklamową z udziałem znanych nam wszystkim świstaków. Dzięki naszym śledczym antydziennikarzom może to się okazać niewypałem.
- Jak co dzień zastanawialiśmy się na kogo teraz wylać kubeł pomyj i jak bardzo jadowity będzie nasz paszkwil. – mówią wprost. – Postanowiliśmy zająć się bohaterami reklamy.
Trudno namierzyć świstaka z miejskiego śmietnika, więc z przemalowanymi koszami ozdobionymi kilkoma gałązkami, że niby krzaczek, ruszyliśmy w dzicz czatując przed każdą napotkaną jamą, czy norą. W bliżej nieokreślonym miejscu zdybaliśmy jednego na… sami zobaczcie.
Oczywiście zaszokowani podnieśliśmy krzyk na cały świat i wrzeszcząc w niebogłosy naszymi lamentami poruszyliśmy całą polską TVP na Wronowicza.
- To skandal, to oburzające – szef TVP Pietrek Fąfel zgrzyta zębami – Nie wiadomo czego się nauczą nasze dzieci mając taki przykład. Wyślemy pismo do Mułki z żądaniem wyjaśnienia tej gorszącej sytuacji.

A świstak siedzi i dalej zawija…

Powrót Bestii

2009-05-21T15:39:00.002+02:00

Antywyborcza o największym bokserskim wydarzeniu roku.
Większość kibiców boksu nie zapomniała jeszcze pamiętnego wybryku Tysona sprzed kilku lat kiedy to odgryzł kawałek ucha swojemu koledze po fachu, a już wczoraj Bestia ponownie dała znać o sobie.
W Las Knuros odbyła się walka pomiędzy stetryczałym Tysonem, a innym znanym ringowym zabijaką Knurrem Knurrosem. Knurros przez trzy rundy prowadził wyraźnie na punkty. Zadawał zaskoczonemu przeciwnikowi ciosy to lewą, to prawą racicą. Krew Tysona zalała ring, sędziów, kibiców i naszych papaparazzi, których nie uchroniły nawet śmietniki.
W czwartej rundzie poobijany Tyson słaniał się wyraźnie. Nokaut był blisko. Kibice knurowscy kwiczeli i ryli ziemię wokół ringu. Euforia ta trwała jednak niedługo. W 2 minucie Tyson skoczył rozpaczliwie na przeciwnika i odgryzł mu ucho! Całe!!! Walka została natychmiast przerwana, ale na trybunach kibice knurowscy wszczęli burdy ... między sobą.
- Oni tak zawsze! - mówi nam młody adept boksu Wojciech "Goło Lata" Knurski.
Próbowaliśmy porozmawiać z pogryzionym, ale tylko kwiczał żałośnie i zostanie oddany na kotlety.
Wynik walki na korzyść Tysona ustalono ostatecznie przy tak zwanym "Zielonym Stoliku".
- Prawdziwy bokser to prawdziwy mężczyzna, nie kwiczy jak mu się coś stanie! - wytłumaczył nam jeden z sędziów.

Galeria Ludzi Równo Pokręconych part.3

2009-05-19T16:29:00.002+02:00

Antywyborcza wpuści na łamy nawet leni.
Co rusz to znajdujemy nowe potwierdzenia na wysoką szkodliwość pracy dla zdrowia. Zgłosił się do nas przedstawiciel jedynie słusznego zawodu w Polsce Ryszard Leń.
- Od 30 lat jestem zawodowym bumelantem. Zwalniano mnie już z 40 zakładów pracy, doprowadziłem do rekordowego spadku wykonania norm, czy planów, ale za to wiem co w trawie piszczy.
- Pszczoły?
- A choćby…
- Nie narzeka pan w ogóle na zdrowie…
- A dlaczego? Nie ma to jak zdrowa drzemka na trawce pod zakładem. Mniej pracy, mniej stresu i serce jak dzwon.
Od tej pory cała Antyredakcja przynajmniej 2 razy w tygodniu udaje się na zasłużone leżakowanie, a pan Ryszard trafia do działu „Zdolni, bo leniwi”.

Nie zdążysz zakwiczeć.

2009-05-18T15:54:00.003+02:00

Antywyborcza o oszczędzaniu.
Knurolodzy postulują bardziej humanitarne obchodzenie się ze świnkami-skarbonkami.
- Hodujemy i eksportujemy specjalną mini wersję naszych braci i sióstr, by ludzkość nauczyła się starymi metodami oszczędności, niestety brutalność zwłaszcza dzieci mnie szokuje – załamuje racice burmistrz Knurowa Stanisław Schab.
- Dawniej wysypywało się z nas monety przez dziurki. Było to trudniejsze, wymagało minimum inteligencji i cierpliwości, dziś zapycha się nas jakimiś papierkami, potem wystarczy walnąć młotkiem i nawet nie zdążysz zakwiczeć – żali się anonimowo jedna z przyszłych ofiar.
- Niestety nie możemy wszcząć postępowania i ekstradycji winnych tych ohydnych, sadystycznych praktyk – stwierdza Komisarz Czesław Norris.

Antywyborcza apeluje: Ludzie, oszczędzajcie dłużej niż na gumę z kiosku.

Zlikwidować wolne soboty!!!

2009-05-17T12:03:00.002+02:00

Antywyborcza o dniach wolnych
Ośrodek Burzenia Opinii Pracowników przedstawił tragiczne wyniki sondaży.
- Ilość czasu wolnego jest powiązana ze wzrostem spożycia alkoholu, Polacy zapiją się na śmierć! – alarmuje dyrektor Ćwok. – Polacy korzystają z przywileju wolnych sobót z obowiązkową flaszeczką przy pysku.
Tempo przemian gospodarczych w ostatnich 20 latach właśnie wydaje dzikie owoce – jak wynika z dalszych słów prezesa.
- Należy zlikwidować wolne soboty!!!
Właściciele monopolowych, a zwłaszcza sklepów sieci Ropucha nie narzekają na sobotę.
- Sami, choć w pracy, walniemy małe co nieco na zapleczu.

Oczywiście postulat likwidacji wolnych sobót nie dotyczy antydziennikarzy.

Jedziemy na olimpiadę?

2009-05-14T15:53:00.001+02:00

Antywyborcza o wielkiej sportowej imprezie.
Pcim Dolny został uznany za organizatora Antyolimpiady w 2033 roku. Głównym sponsorem imprezy została Gumka S.A., która właśnie przedstawiła projekt logo antyolimpijskiego.
- Gustowny – ocenia Burmistrz Pcimia.
Antywyborcza objęła honorowy patronat medialny, ale zamierzamy wystawić również własną drużynę w najsilniejszym składzie.
- Przejrzeliśmy dostępne dyscypliny i myślimy o występach w „Zaciskaniu pasa”, „Gadaniu od rzeczy” oraz w „Sprincie w pożarciu placków ziemniaczanych”.
Szef wydaje się być szczególnie zainteresowany jedną konkurencją.
- Podkładanie świni, w kategoriach do 100kg, 300kg i Lux Extra pół tony.

Burmistrz Knurowa dostał już zamówienie na dostarczenie kilkudziesięciu pulchnych tuczników.

Koniec święta?

2009-05-13T16:18:00.002+02:00

Antywyborcza o szokującej zbrodni.
Wczoraj rano znaleziono zwłoki Amorka. Do rozwiązania zagadki mordu zgłosił się oczywiście nasz super-spec Komisarz Czesław Norris.
Zakochani są zrozpaczeni.
- Co z naszym świętem? – ryczą wniebogłosy..
Pojawiają się głosy o uratowaniu Walentynek i wyborze następcy w tajnym, powszechnym i bezpośrednim głosowaniu. Politycy zaangażowali się w sprawę, posłowie POpitki zgłaszają kandydaturę pełnego miłości premiera Cudaka.
- Nie podjąłem jeszcze decyzji o kandydowaniu. – mówi zagadkowo zainteresowany.
Prezes sPiSku Kwaczyńsku mówi, że w tym wypadku to już by wolał zagłosować na swojego kota.
Antywyborcza zaproponowałaby Antynaczelnego, tylko jego program wydaje się zbyt nowoczesny i nieprzewidywalny w skutkach.
- Zamiast skrzydeł silniki odrzutowe, zamiast łuku działo kaliber 88mm i zło zmieciemy w puch. Ekstremalne sytuacje wymagają ekstremalnych rozwiązań.

Postrzelony...

Pachnie kryminałem.

2009-05-12T16:30:00.002+02:00

Antywyborcza o aferze urzędniczej.
Znana urzędniczka UM Hożuff zwana przez antymedia i mieszkańców Postrachem Petentów widziana była ostatnio na urlopie w Turcji.
- Czy to nie podejrzane? – Antynaczelny pyta retorycznie – jest kryzys, a tu stać kogo na wyjazd zagraniczny? Może to prezent?
- Mamy podejrzenia co do tej pani – zdradza Komisarz Czesław Norris.- Ostatnio jeden petent w zamian za pozytywne załatwienie sprawy wręczył w prezencie parę fikuśnych skarpet.
Oczywiście nawet urzędowe śmietniki nie są wolne od szpiegów z Antywyborczej i mogliśmy sfotografować moment przymierzenia skarpetek.
- Ponoć zarejestrowała za tą wycieczkę do użytku radzieckiego T-34 zwanego „Rudy 102”. – dodaje Norris.
Urzędniczka z reguły zajmuje się opieprzaniem i wyrzucaniem do kolejki petentów, czyta niekoniecznie poprawnie polityczne antygazety, a w czasie wolnym rejestruje skradzione ze sklepów z zabawkami oraz z przedszkoli pojazdy jedno- i dwuśladowe wszelakiej maści.

Z życia Antyredakcji part.10

2009-05-11T16:10:00.003+02:00

Antywyborcza o życiu prywatnym.
Sekretarka Antywyborczej Miss Frania w wieku 60 lat doczeka się prawdopodobnie potomstwa.
- To pozamaciczna ciąża, ale mój ginekolog twierdzi, że standardowa procedura reprodukcyjna została spełniona, tylko mam jakiś defekt wewnętrzny.
Oczywiście nikt z Antyredakcji nie przyznaje się do ojcostwa, choć trwa gorączkowe ustalanie przebiegu wydarzeń na imprezie antyredakcyjnej z okazji powitania wiosny.
- Do 12tej wszystko pamiętamy. – kręci nosem Antynaczelny.
- Do 12tej w nocy znaczy się?
- W południe…
A co mówi szczęśliwa przyszła mama.
- Spodziewam się czworaczków. Zobaczymy do kogo będą podobne.

Mężczyzna i dziecko

2009-05-09T12:07:00.003+02:00

Antywyborcza o wychowaniu dzieci.
Antywyborcza sygnuje swoim logiem książkę do której pisania Antynaczelny zabiera się od nastu lat.
- Będzie o wychowaniu dzieci przez ojców – podnieca się Boss.
- A czy Antynaczelny posiada własne?
- A po co? – nie kryje zdumienia.
- No byłby bardziej kompetentny…
- Ale to chodzi o świeże spojrzenie nie skażone żadnym dotychczasowym systemem, który się nie sprawdza.
Antynaczelny preferuje przede wszystkim oszczędność i zaangażowanie.
- Nie spuszczajmy oka z dziecka w jego najważniejszych chwilach, np. przy pierwszej kąpieli, a będzie się czuło kochane i bezpieczne.

Ojcowie, do roboty!!!

Zajedziesz nim wszędzie

2009-05-07T15:37:00.000+02:00

Antywyborcza o super odkurzaczu.
Firma Anty-Kurz S.A. rozpoczyna sprzedaż nowoczesnego odkurzacza dla zmotoryzowanych pań.
- Odkurzając naszym sprzętem poczuj się jakbyś jechała na motorze. – reklamuje prezes Dziąsło.
- Kierujące autami mogą czuć się pokrzywdzone – zauważamy.
- No niestety model byłby zbyt duży i nie dałoby się nim wjechać w każdy kącik.
- A wersja dla panów? Żeby Antynaczelny nie czuł się pokrzywdzony.
- Na razie nie przewidujemy takiego modelu.

Anty-Kurz i sprzątanie to przyjemność.

Składamy hołd

2009-05-06T16:40:00.001+02:00

Antywyborcza o nowym pomniku.
W Pcimiu Dolnym wszyscy mieszkańcy jednogłośnie w sfałszowanym jak zwykle referendum wyrazili zgodę na postawienie pomnika ku czci… polskiego systemu oznakowań i oświetleń dróg.
- Jest znakomity – chwali burmistrz.
- Chciałam kiedyś dojechać do Warszawy, to dojechałam do Wrocławia. Wspaniale, zawsze marzyłam o wycieczce do Wrocławia. – cieszy się młoda mieszkanka.
- Ten pomnik świeci i mruga do mnie. Teraz mamy więcej światełek niż Nowy Jork. – podkręca wąsa starszy pan.

Antywyborcza postuluje, żeby takie cudeńka postawić w całym kraju.

Świeże mleko każdego dnia!

2009-05-05T15:42:00.003+02:00

Antywyborcza o nowym cudzie genetycznym.
W lokalnej piwnicy krajowi genetycy prowadzą podejrzane badania i eksperymenty.
- Mleko ponoć zdrowe, ale proszę sobie wyobrazić, że każdy Polak trzymałby w mieszkaniu własną krówkę. – wyjaśnia anonimowo jeden z tych szarlatanów.
- Zajmie cały pokój – jak zwykle popisujemy się bystrością.
- No brawo. Jest kosztowna, smrodzi, capi, żre, pije i nie wiem co jeszcze. Dlatego postanowiliśmy pogrzebać w genach i wyhodować tanią i w ogóle ekonomiczną wersję mini.
- I wyszła…
- … Mućka. Małe, tanie, garść trawy wystarczy i miseczka wody, a robi mleka za dwóch. Musimy teraz tylko znaleźć frajera, który kupi licencję i wrzucamy na rynek.

Rewelska! Mućka na kieszeń każdego Polaka!

Droga do kotleta???

2009-05-04T15:37:00.001+02:00

Antywyborcza szuka najbardziej znanego polskiego psa.
Zadzwonił do nas załamany poseł Ludwiś Dorń.
- Zaginął mój pies? Pomożecie?
- Pomożemy!!! – odpowiedzieliśmy niczym na wezwanie towarzysza Eduardo G.
Wysłaliśmy najlepszych papaparazzi w teren, zaangażowaliśmy po godzinach Komisarza Czesława Morrisa.
- Obserwujemy z nadzwyczajną starannością każdy odcisk psiej łapy, każdy śmietnik jest okupowany przez naszych obserwatorów, donosiciele przesyłają meldunki szybciej niż przez światłowód. Przeklinają nas śmieciarze, bo spowalniamy ich robotę, doprowadziliśmy do omdleń co najmniej 3 poszukiwaczy surowców wtórnych, ale to wszystko w słusznej sprawie – wyjaśnia Antynaczelny.
Po trzech godzinach trafiliśmy na trop, niestety w koreańskiej restauracji.
- A mówiłem, żeby nie szła tą drogą? – triumfuje były prezydent Olek K.
- W razie czego zostanie wszczęte dochodzenie – informuje Komisarz Norris.

Czy Saba skończy jako kotlet? Ostatecznego wyniku poszukiwań jeszcze nie znamy.

Zdolne dzieci przyszłością narodu.

2009-05-03T10:33:00.001+02:00

Antywyborcza zakłada fundusz stypendialny.
Edukacja to broń człowieka. Oczywiście nie mówimy tutaj o nudnych lekturach, które naszym zdaniem pisano przeważnie w tzw. stanie wskazującym.
- Dzieci są zdolne, są 2-3 latki, które umieją już pisać, więc musimy rozwijać ich umiejętności dlatego kupimy paczkę mazaków – mówi podekscytowany Antynaczelny.
Stypendia wiążą się z koniecznością posiadania funduszy, a że wiele nie mamy, możemy ofiarować na obecną chwilę guzik z pętelką.
Antynaczelny może kiedyś dorobi się własnych dzieci.
- Skoro ja jestem taki zdolny, moje pociechy też będą. Z pewnością założą własną gazetkę, np. Gazetkę Antywyborczą. Będzie można plugawić i pisać paszkwile o paniach-przedszkolankach i o piaskownicach obsranych przez koty.

Zostawcie nam miski!

2009-05-01T11:15:00.003+02:00

Antywyborcza o kontrowersyjnym pomyśle rządowym.
Na naprędce zwołanej konferencji antyprasowej premier Cudak wystąpił z propozycją wprowadzenia nowego programu żywieniowego.
- To będzie tzw. Burkowe, czyli „Burek, podziel się miską z właścicielem”.
- Burki muszą zrozumieć, że ciągle jest kryzys i każdy musi sobie coś odjąć od pyska - wtrąca nieproszony vice-premier Pawlacz.
Działacze POpitki pieją z zachwytu, a opozycja jest jak zwykle sceptyczna.
Zdaniem naszego anonimowego donosiciela chodzi tylko o usankcjonowanie praktyk stosowanych w niektórych polskich domach.
Właściciele Burków są oburzeni
- A co z Azorami i Pikusiami? To jawna dyskryminacja.
Obrońcy Bezprawia Zwierząt zapowiedzieli masowe akcje protestacyjne.
- Przykujemy się łańcuchami do bud i nie wyjdzie premierowi ten Cud.

Wodzu, wróć!

2009-04-29T15:51:00.004+02:00

Antywyborcza kontra Andrew L.
Andrew L. do dziś nie może pogodzić się z porażką w ostatnich wyborach parlamentarnych i prezydenckich.
- Postanowiłem wrócić do pierwotnych korzeni.
- Podobno zyskał pan nowy pseudonim w środowisku.
- Czerpię garściami z najlepszych wzorców, by polski chłop miał się dobrze.
- Partia wypuszcza na rynek specjalne koszulki z pana odmienionym wizerunkiem.
- Zgadza się, gangola wyrzuciłem do kosza, nie przystoi on rewolucjonistom.
- Zamierza pan organizować jakieś blokady?
- Oczywiście, na 2012 rok planujemy blokadę stadionów i wysypywanie na trybuny importowanego zboża.

Kiedyś opiszemy jak zwykle jako pierwsi drugie lądowanie Talibabek w Chlewkach

Test nowego Łyndołsa.

2009-04-28T15:39:00.004+02:00

Antywyborcza testuje nowy system.
Czy nowy system Majtkosoftu spełni wymagania konsumentów? Szpece i szperacze Antywyborczej postanowili przeprowadzić krótki test.
- Potrzebowaliśmy ochotnika z zewnątrz, bo my w Antyredakcji szanujemy sobie zdrowie, a jakby test nie wypalił, to każdego z nas jak się rozwścieczy trudno powstrzymać. – wyjaśnia Antynaczelny.
My jako porządna, uczciwa Antyredakcja zaopatrzyliśmy się w legalny soft z niewiadomego źródła pochodzenia, znaleźliśmy na miejskim wysypisku starego laptopa, potem szybka instalka systemu.
- A gdzie ochotnik?
Wpadł Antynaczelny z jakimś bachorem.
- A leżał w wózku pod „Delikatesami”, zaraz go odniosę.
Nazwaliśmy go Kubuś, położyliśmy na antyredakcyjnej leżance przed laptopem. Power włącz, niech się dziecko nacieszy. Jak Kubuś zaczął wierzgać, to musieliśmy go złapać, by nie rozwalił piąchą ekranu. Pogryzione ręce Antynaczelnego do teraz bolą.

Ocena końcowa: Pała, wracamy do Basica na ZX Spectrum albo do liczydeł.

Z życia Antyredakcji part. 9

2009-04-27T15:38:00.003+02:00

Antywyborcza na polowaniu.
W weekend wybraliśmy się na polowanie – dla sportu, bez ostrej amunicji, za to z czerwonymi kulkami z farbką. Ekolodzy zablokowali nam drogi dojazdowe, ale my nie w ciemię bici i nie takim przeszkodom dawaliśmy już radę.
- Pogoniliśmy psubratów – Antynaczelny jest dumny z zadziornej ekipy.
- Fotka Bossa świeżo po przebudzeniu jest nie do zdarcia. Strach się bać!!!
Z bojową pieśnią na ustach ruszyliśmy w dzicz.
- Na pohybel „Codziennikowi”!!!
I wreszcie ujrzeliśmy zwierza – dziki, ogromny, zły, z rogami i z ogonem.
- To szatan?
- Panie?????
Jednak zimna krew Antynaczelnego udzieliła się wszystkim. Sęk w tym, że w lesie brak śmietników, więc nie było się gdzie schować.
- Z flanki go, debile.
Niestety zwierz zwiał, Antynaczelny gonił go co sił, ale nie dał rady. Wspiął się więc na drzewo sądząc, że namierzy zbiega. I tak siedział, siedział… i siedział. Zgłodniał, a w domu czekały placki, więc wrócił jak niepyszny, ale za to z wilczym apetytem.
- Uciekł mi skubany, ale następnym razem damy mu radę. Namierzymy z satelity dziada, technika nadstawiania ucha i oczopląsu nie zawsze się sprawdza.

Na urodziny kota.

2009-04-26T10:34:00.003+02:00

Antywyborcza pierwsza o nowościach na rynku karmy dla zwierząt.
Firma Żarłoki S.A. znany producent karm dla zwierząt wszelakich wprowadza co sezon na rynek nowy produkt.
- Tym razem konkurencja zostanie zmiażdżona – podnieca się rzecznik firmy.
- Czym? – my jak zwykle sceptyczni.
- Wprowadzimy na rynek modele urodzinowe i świąteczne.
Firma uzasadnia to tym, że domowe pupilki zasługują na coś więcej od swych właścicieli niż tylko puszka z ciapką.
Pewien znany polski polityk i były premier zamówił taki zestaw dla swojego kota.
- Zrobiliśmy torcik z myszek, które nam ostatnio sprzedał były ZOMO-wiec.

A gdzie torcik z kotów dla psa posła Dornia? Saba też zwierzę, choć chodzi złymi drogami.

Był garb i go nie ma!

2009-04-24T16:40:00.003+02:00

Antywyborcza pisze o przyjeździe sławnego masażysty.
Sławny masażysta Paul Bidon odwiedził Polskę na specjalne zaproszenie Antywyborczej.
- Mam polskich psiodków – zdradza wysoce niepoprawną polszczyzną.
- Jakich?
- Łojciec był artystom..
- Malarz?
- Tapeciaszszsz.
- A matka?
- Pracowaua w Żeźni, jest poszókifana listem gońcym w Knóroffie.
- Jest pan znany z tego, że nawet największy stres dzięki pana cudownym rękom zniknie.
- Nie tylko stresss…
- Zademonstruj nam, Mistrzu…
Daliśmy szefa, który jak zwykle o tej porze zbijał bąki ucinając sobie drzemkę. Trochę wył i piszczał, ale efekt był olśniewający: garb Antynaczelnego zniknął i Bossowi już nie pasuje antyredakcyjna ksywa „Dromader”.
- Czuję się taki niemęski teraz.

Wybaczam mężowi!

2009-04-23T15:21:00.001+02:00

Antywyborcza zapytuje: winny, czy niewinny?
Pan Wiesław P. z Pcimia Dolnego został wczoraj aresztowany za próbę zamordowania żony.
- Nie wiemy w sumie jak go potraktować, bo doktory-psycholy mogą go uznać za zbyt poczytalnego – zdradza wątpliwości Komisarz Czesław Norris.
Co się stało? Otóż pan Wiesław przeczytał ostatnio w gazecie, że aby schudnąć, trzeba zrzucić parę kilo.
- No to zrzuciłem – mówi z celi nowy słynny bandzior, którego media ochrzciły już ksywą „Spadochroniarz” – To chyba nie moja wina, że w gazetach piszą bzdury, jak się okazuje.
Żona pana Wiesława przeżyła, a nawet nic wielkiego jej się nie stało, wpadła w kupę błota no i dodatkowo jej pulchne ciałko zadziałało jak amortyzator. Jako jedyna bulwarówka dostąpiliśmy zaszczytu uzyskania komentarza od niedoszłej ofiary. Siłą rzeczy też mają śmietniki w pobliżu, więc…
- Zamierzam wybaczyć mężowi. Wie pan, te chłopy to czasem ciemne są.
- Kto? My????

Zemsta nie popłaca

2009-04-22T16:15:00.003+02:00

Antywyborcza ujawnia kolejną sensację.
Wczoraj prezes sPiSku Jarosław Kwaczyński o mały włos nie padł ofiarą ataku sfory dzikich psów, gdyby nie jego osobisty kot.
- To na pewno psy nasłane przez Układ – mówi roztrzęsiony.
- Okresowy? – zapytujemy dla pewności.
- Polityczno-Biznesowo-Towarzysko-Erotyczny.
- Kto konkretnie stoi na jego czele?
- Mogę wam tylko powiedzieć, że ten ktoś lubi palić koty.
- Satanista?
Popatrzył na nas jak byśmy byli wyjątkowo ciemni, co zresztą nie byłoby odkryciem Ameryki.
Bohaterski kot dostałby od pana konto bankowe. Niestety w żadnym z polskich banków nie mogliby takiego założyć, co Kwaczyński przyjął z rozgoryczeniem.
- A do niepolskich pierdofonów nie chodzę. Dlaczego w ogóle mówią, że trzeba oszczędzać, bo kryzys? Żony brak to skarpeta dziurawa, więc gdzie trzymać pieniądze?

Smok - patriota

2009-04-21T15:32:00.003+02:00

Antywyborcze pisze o sensacji archeologicznej
W Krakhoffie archeolodzy po latach znaleźli ścierwo jakie zostało ze Smoka Podwawelskiego.
- Znaleźliśmy go całkiem przypadkiem – zdradza profesor Przewłok – Leżał jakiś taki sflaczały.
Chcieliśmy dla Antyczytelników poznać zwyczaje i taktykę walki Smoka.
- No jadł, pił, wydalał, porywał księżniczki, prał rycerzy.
- W jaki sposób ich prał?
- Odkryliśmy stare malowidło, z którym opinia publiczna może zapoznać się już dziś.
- Ponoć jakiś szewczyk go załatwił lewą owcą…
- Taa, według naszych źródeł smok wziął owcę, ale zaprosił na popijawę. Pijany szewczyk sam zjadł owcę, smok chuchnął płomieniem i palący się szewczyk wskoczył do Wisły i tyle go widzieli.
- A smok?
- Zmarł ze starości, ale wcześniej porwał księżniczkę Wandę, która nie chciała Niemca, bo smok choć smok, to jednak Polak i wąsatego Niemca szczególnie często prał.

Gdzie lecą muchy?

2009-04-20T16:02:00.003+02:00

Antywyborcza sprawdza polskie żulernie.
Zainspirowani słynną komedią francuską „Udko czy stopka” z nieśmiertelnym Luis de Fujaresem postanowiliśmy przetestować i ocenić polską kuchnię. W swoim czasie wydamy odpowiedni poradnik.
Na pierwszy ogień poszła melina „U Wieśka”, Antynaczelny przebrany za wysoce wykwalifikowanego smakosza poturlał się do stolika i czekał z pół godziny na obsługę.
- A gdzie tu ubikacja? – zapytał się kelnera.
- A tam gdzie muchy teraz lecą.
Szczegółów wizyty „za potrzebą” oszczędzimy. Antynaczelny mógł przystąpić do wyboru dań i trunków. Na pierwszy ogień poszedł „Kotlet La Buda” i tanie wino „Siara”.
Kotlet? To chyba był pieczony pies przemielony razem z budą, a napój? Obrazek mówi wszystko.
W kategorii „Melina” bar otrzymuje maksymalną ocenę.

Z życia Antyredakcji part.7

2009-04-19T11:18:00.002+02:00

Antywyborcza wprowadza własną loterię.
Wiosna w pełni, Antynaczelny postanowił z tej okazji wymyślić jakąś głupotę.
- Urządzimy loterię wiosenną z zachowaniem wszelkich zasad kultury i przyzwoitości.
Szef postanowił aktywnie zaangażować się w program i zostanie głównym prezenterem.
- Nawet poszedłem na obóz lingwistyczno-szkolny do pobliskiego parku.
Z antyredakcyjnego Funduszu Rezerw Specjalnych został zakupiony odpowiedni sprzęt i w najbliższą środę rozpoczniemy pierwsze losowanie.
- Chętni zgłaszają się całymi rodzinami – mówi podniecony Szef po czym dodaje – Jak program odniesie sukces będzie jednym z priorytetów jak założymy TV Wytrwam.
Główną nagrodą będzie bon towarowy na zakup trunków i innych bobofrutów siarkopodobnych w sieci sklepów „Niereal”.

Kłopoty techniczne z komputerem

2009-04-17T15:03:00.001+02:00

I z ich powodów dziś nic nie będzie.
Postaram się o ile to będzie możliwe w weekend 2 wysmarować;)
Zdrówko!

Najmłodszy mistrz?

2009-04-16T15:42:00.003+02:00

Antywyborcza na zawodach Sumo.
Dostaliśmy anonimowy donos zachęcający do odwiedzenia Japonii w celu obejrzenia prawdziwego Mistrza Sumo. Pomalowani na żółto w celu zmylenia ewentualnych szpiegów z obcych służb wywiadowczych ruszyliśmy z kopyta prywatnym samolotem dwupłatowcem gonieni po drodze przez rosyjskie Śmig-i i ostrzelani nad Koreą przez Kim Dzwon Szpila. W kawałkach i niezbyt bezpiecznie dotarliśmy do Tokio i udaliśmy się do hali sportowej.
Bez śmietników na sali czuliśmy się trochę nadzy i zdemaskowani, tak więc przycupnęliśmy pod ścianą i czekaliśmy na walkę wieczoru.
- To prawdziwy Mistrz, przyszła nadzieja sportu – piszczeli nam nad uszami kibice. I wreszcie się zjawił!!!!
- Mały, szczupły, ale tacy bywają najbardziej niebezpieczni – ocenił szef naszego działu sportowego.
Zadrżały nam serca gdy ujrzeliśmy jego przeciwnika, czy wolno bić dzieci? Jednak…
Nie pytajcie co stało się z murzynem chwilę po zrobieniu tego foto. Takich scen to nawet reżyser Horror-Zombie by nie wymyślił. Ponoć przez tego małego zbankrutowała już jedna firma ubezpieczeniowa.

Bielizna na wybiegu

2009-04-15T14:52:00.001+02:00

Antywyborcza na pokazie mody.
Wczoraj wieczorem w warszawskiej Sali Kągresssowej odbył się pokaz mody zboczono-erotycznej organizowanej przez Dom Mody Lumpen-Srumpen. Zgodziliśmy się objąć patronat medialny, tym bardziej że dawało nam to uprzywilejowanie w stosunku do żurnali choćby z „Mojego Stylu”, czy „Psiapsiółki”.
Jako modele wystąpili między innymi pensjonariusze pobliskiej Izby Wytrzeźwień, a także członkinie klubu fitness „Frania”.
- Specjalnie dla tych pań wzmocniliśmy podłogę płytami pancernika Omaha. – zdradza nam asystent techniczny pokazu.
Sukces pokazu przerósł oczekiwania organizatorów, sala wypełniona po brzegi, czy to znudzonymi mężami, czy funkcjonariuszami Straży Miejskiej. Panowie prezentowali się w super majtach podtrzymujących każdemu jedynie słuszny męski mięsień… piwny, panie prezentowały swoje krągłości paradując po wybiegu w zboczonej bieliźnie.

Co by podtrzymać styl pracy – śmietników na sali nie brakło.

Praca szkodzi!!!

2009-04-14T15:25:00.000+02:00

Antywyborcza postuluje powszechne lenistwo.
Centrum Medycyny Nienormalnej zaszokowało dziś rano świat swoimi sensacyjnymi wynikami dotyczącymi skutków pracy u ludzi.
- To oczywiste dla nas, że praca jest szkodliwa bardziej niż cholesterol czy fajki – wyjaśnia dyrektor ośrodka profesor Stanisław Leń.
- Czy przeprowadzanie takich badań również nie jest męczące?
– Dlatego nie spieszyliśmy się nad nimi i trwały one prawie 17 lat.
- Wobec tego jaki tryb życia prowadzić?
- Wolny niczym ping-pong, miejscowe żule wzbogacają już od rana witaminami swój organizm, poprawia się humor, żebrają o 50 gr więc są oszczędni, dużo przebywają na świeżym powietrzu… - wylicza.
- A co z powiedzeniem „Bez pracy nie ma kołaczy”?
- To większa bzdura niż artykuły waszej bulwarówki.

To niedobrze, musimy popracować nad tym.

Urlop

2009-04-10T14:37:00.002+02:00

Korzystając z okazji Antyredakcja udaje się na kilkudniowy odpoczynek w celu podładowania akumulatorów, by następne teksty były jeszcze głupsze niż dotychczas.

Ojciec Redaktor

Galeria Ludzi Równo Pokręconych part.2

2009-04-09T16:29:00.002+02:00

Antywyborcza rozbudowuje nowy dział.
Do naszej Galerii Ludzi Równo Pokręconych trafił w tym odcinku pan Henryk Zając.
- Od 15 lat naprawiam jedną i tą samą pralkę – mówi szczęśliwy Laureat.
- Skąd u pana ta zawziętość?
- Już w szkole nauczyciele mówili, że jestem kompletnym osłem.
- To chyba komplement?
- No baa, dlatego postanowiłem zaszokować cały świat.
- W jaki sposób?
- Dostałem kiedyś propozycję z firmy Kulfon produkującej specjalny proszek sprawiający, że nasze ubrania będą twarde jak kamień i zniszczy się przy okazji każda pralka. Założyłem się, że naprawię swoją pralkę, czym udowodnię, że ów proszek jest kiepski. No i tak minęło 15 lat…
- Jest pan uparty, niczym…

Pan Henryk trafi do działu Prawdziwych Mężczyzn.

Kupimy tego psa!!!

2009-04-08T15:33:00.002+02:00

Antwyborcza zatrudni ochronę.
W Pcimiu Dolnym grasował ostatnio jakiś tajemniczy snajper. Policja była jak zwykle przez dłuższy czas bezsilna, dopóki do rozwiązania sprawy nie oddelegowano Komisarza Czesława Norrisa. Ten przy znaczącym udziale naszych donosicieli i kapusiów jak zwykle okupujących śmietniki namierzył bandziora. Okazał się nim Waldemar - pies burmistrza.
- Burmistrz bronił się w ten sposób przeciw natrętnym petentom, kontrolom, a nawet mleczarzom i gazeciarzom.
- Coś podobnego – nie możemy się nadziwić.
- Żona burmistrza nie jest z tego zadowolona, zwłaszcza z odstraszania mleczarzy.
- Lubi mleko?
- Też.
Antynaczelny postanowił obciąć premie wiosenne, a zaoszczędzoną kasę nabyć tego psa.
- Już się nam nie będzie pałętać konkurencja pod drzwiami jak Waldemar uderzy!

Narkotyki? NIE

2009-04-07T15:41:00.001+02:00

Antywyborcza znowu zaangażowana społecznie.
Polski Związek Alkoholowy w celu poprawienia swojej nadszarpniętej reputacji rozpoczął propagowanie własnej akcji społecznej.
- Nazwaliśmy to „Narkotykom mówimy NIE” – wyjaśnia prezes Balmajster.
- Ponoć rozwieszacie plakaty na mieście? – pytamy.
- Zgadza się, namalowałem autoportret podczas naszego corocznego tradycyjnego mitingu z cyklu „Witamy Wiosnę”.
- Nawet podobny.
- I przechodnie są zaskoczeni, nikt nie żebra o 50gr na „bilet”, tylko z kulturką rozwieszamy plakaty, rozdajemy ulotki, a wieczorem po flaszce śpiewamy antynarkotykowe piosenki.
- Podobno wpuszczą was do szkoły na Godziny Wychowawcze?
- No jeśli po drodze do szkoły nie będzie za dużo barów i zmieścimy się w drzwiach wejściowych…

My wlepiamy plakat i podpisujemy się pod akcją wszystkimi kopytami.

Nie baw się zapałkami!!!

2009-04-06T15:31:00.004+02:00

Antywyborcza propaguje nową akcję edukacyjną
Nasz resort Edukacji przygotowuje nowe wersje popularnych niegdyś bajek, czy to w postaci filmów, czy książeczek.
- Bajka o dziewczynce z zapałkami już się przejadła. Planujemy rozpocząć szeroką kampanię społeczną „Podpal się tato”, aby pokazać dzieciom w praktyce jakie niebezpieczeństwa rodzą się przez zabawę z ogniem – mówi rzecznik Ministerstwa.
Antynaczelny chętnie poświęcił się dla nauki, pojadł nieco fasolki i stawił się na plan filmowy, zresztą widać na załączonym obrazku czego dotyczył scenariusz. Dodatkowo bohater nie chciał, by w decydującej chwili zastąpił go kaskader, więc może dostanie jakiś medal za straty moralne i takie tam. Smolista czerń pasuje mu jak ulał, strój niewiele różni się od obecnego koloru skóry, a i może już polansować się super opalenizną na mieście.
- Jestem teraz bardziej true metalowy. Przed chwilą goniła mnie nawet bojówka Moherowych Berecików.
Guru Antywyborczej zgodził się też zagrać główną rolę w krótkim filmiku jako Kubuś Puchatek, która wkłada nos do dzbanka z miodem, niestety tym razem jest tam gniazdo dzikich, wściekłych pszczół. Ale to już pod kątem innej akcji.

Z życia Antyredakcji part. 7

2009-04-05T12:08:00.002+02:00

Antywyborcza ogłasza definitywny powrót Wiosny!
W związku z wyraźną poprawą pogody, a co za tym idzie –samopoczucia, Antynaczelny wydał specjalne zarządzenie o ostatecznym pożegnaniu Zimy. Wszystkie komórki mózgowe się podnieciły, raduje się dusza, serducho coś żwawiej zapikało. Obowiązkowa cytrynka tłumi nieco optymizm.
- Musimy się przygotować na wzrost temperatury i większe odwodnienie organizów.
W związku z tym Antywyborcza szykuje specjalne sezonowe zabezpieczenia. Jak zwykle będzie pierwsza i przewidująca.
- Jakby się komu słabo zrobiło, a poza tym wciąż mamy kryzys, więc musimy zrobić zapasy – mówi z wyraźną troską w głosie - O, już mi się słabo robi i osuwam się na fotel!

Wiosna Panie, sezon otwarty!!!

Dać przykład innym.

2009-04-03T15:45:00.002+02:00

Antywyborcza pisze o specjalnej akcji Pogotowia.
Z dniem 1 kwietnia br. w Pcimiu Dolnym dyrektor miejskiego Pogotowia Stefan Bólwkrzyżu wprowadził w życie długo i starannie przygotowaną akcję
- Z uwagi na to, że Pcimowanie cierpią na nadmiar tuszy, a personel miejscowego Pogotowia przykładem nie błyszczy postanowiliśmy to zmienić i zachęcić lud do wysiłku – zdradza dyrektor.
Od środy po mieście krążą wolno poruszające się karetki popychane przez szczególnie wypasiony personel, chętnie przyłączają się mieszkańcy, klną tylko kierowcy i policjanci. Pierwszy efekt już znamy – wzrost nerwicy o 10% u kierujących autobusami miejskimi.
Antywyborcza dostąpiła zaszczytu wymyślenia nazwy całego przedsięwzięcia. Po długich debatach padło: „Popchnij karetkę, złap zadyszkę”. Antynaczelny spróbował… i musieli go dowieźć do antyredakcji.

Oj, już nie ta świeżość w kroku.

A to ci Figiel (Rajders)

2009-04-02T15:16:00.002+02:00

Antywyborcza dotarła do nowych podręczników z geografii.
Na podstawie małego i niecnego donosiku z Antywyborczej prezydent ÓSA pokajał się i postanowił wszcząć dochodzenie i ukarać winnych z całą surowością.
- Zaproponuję łączną karę 147 lat więzienia dla tej ofermy, która to wymyśliła.
Komu i za co? Czatując niczym sęp na padlinę w jakimś łoszyngtońskim śmietniku nasz papaparazzi namierzył urwaną stronę jakiejś książki. Drogą dedukcji i czystej spekulacji wykrył w swym małym móżdżku szytą grubymi nićmi aferę.
Tak miałaby wyglądać mapa świata wg amerykańskich naukowców opracowana przy współudziale żurnali z czasopisma Figiel Rajders.
- To gorsza niż afera Łoter Glejt – zatrząsł się z oburzenia senator Ron Połl
- Obiecujemy zamieścić poprawioną nową mapę w podręcznikach i atlasach, obiecujemy, że Polska będzie od morza do morza. – zapewnia Czarny Dom.
- Czy to początek Niu Łorld Order? – zapytuje jak zwykle retorycznie Antynaczelny.

Kto widział Osamę?

2009-04-01T15:18:00.003+02:00

Antywyborcza odkrywa szokującą prawdę.
Wczoraj nasi zdolni papaparazzi nakryli Osamę bid-Ladena w jakiejś podrzędnej nowojorskiej spelunie.
- Musieli go przeszmuglować do Ameryki w jakiejś beczce – nie dowierza Komisarz Czesław Noris.
- Wcześniej zdaje się odwiedził solarium, bo taki cosik różowy – ocenia fachowym okiem Antynaczelny.
Osama był widziany w towarzystwie znanej sex-nitrogliceryny Pameli. Chlapnęli niemało procentów, po czym razem wyszli. Jak to się stało, że zniknął z rzekomo ostatniego miejsca pobytu? Amerykanie przekopali już chyba cały kompleks Bora Bora Fora ze Dwora w poszukiwaniu najbardziej znanego terrorysty.
- Za 300 lat archeolodzy będą się podniecać nowymi korytarzami. „Jacy ci homo sapiensi byli zdolni” – z ironią mówi profesor Przewłok.
Nasze źródła w afgańskich urzędach są bezradne.
- Nie jest nigdzie zameldowany to trudno go znaleźć.

Galeria Ludzi Równo Pokręconych part.1

2009-03-31T15:20:00.004+02:00

Antywyborcza wprowadza nowy dział
Pan Wiesław Czopek z Bombulowic wpadł na niesamowity pomysł.
- Czy wejście do kibla musi oznaczać problem dla nozdrzy? – zapytuje retorycznie.
Otóż na swojej stacji benzynowej pan Wiesław postanowił, korzystając przy okazji z pełni wiosny, wprowadzić swoiste novum na skalę światową.
- Czy załatwianie potrzeb nie może odbywać się na świeżym powietrzu, byle z kulturką?
Mr. Czopek pociągnął parę rurek na zewnątrz i kupił na wyprzedaży potrzebny sprzęt.
- Jest takie zapotrzebowanie, że musiałem wprowadzić system rezerwacji. Jedziesz pan autem, zechce się siku, po co wysiadać na poboczu i krzywdzić przyrodę? Możesz pan biegać po lesie i też się zachce, więc telefon i tabliczkę postawimy gdzie trzeba.
Również personel nie pozostawia wybrednym miejsca na wybrzydzanie.
- Zatrudniłem młodą Pissuardessę, a żeby panie nie poczuły się skrzywdzone – mięsistego Kałboja, który ostatnio był hydraulikiem w Europie.
Pan Wiesław trafił do naszej świeżo założonej Galerii.

I nikt nie powie, że z kibla musi capić!

Czy legendy wrócą na boisko?

2009-03-30T15:46:00.003+02:00

Antywyborcza pisze o przyszłości polskiej piłki.
Nie milkną echa weekendowej porażki Polaków z Irlandią Południową. Rozgorzała w Polsce dyskusja na temat reprezentacji.
- A marudziliście za mojej kadencji, ale przynajmniej awanse były bardziej prawdopodobne, teraz kłopot – mówi rozgoryczony były szef Polskiego Związku Piłki Nieudolnej Michał Listeczek.
Kuluarowe plotki mówią o powrocie Bonnka i Tomaściewskiego do reprezentacji.
- Za moich czasów trochę inaczej wybijało się piłkę – wyjaśnia bohater z Wembley.
- Trzeba sprowadzić więcej obcokrajowców – stwierdził trener Benhauer.
- Świat się globalizuje, to czemu narodowa piłka miałaby zostać w tyle? – zaskakująco zgadza się ex-trener Antek Śmiechniczek.
Skauci z PZPN ruszyli między innymi do Laosu i Gwinei Równikowej.
- Szukamy nikomu nieznanych jeszcze talentów – zdradza jeden przed odlotem.
Związek Kopaczy Rowów ma zamiar wspomóc reprezentację.
- Jesteśmy doświadczeni, kopiemy lepiej niż inni, możemy i piłkę.

Typ Antywyborczej: tylko Kaczor Donald.

Czy Korupcja uratuje reprezentację?

2009-03-29T13:40:00.003+02:00

Antywyborcza pisze o katastrofie sportowej.
Nie milkną echa wczorajszej klęski naszej narodowej drużyny 3:2 z Irlandią Południową.
- To katastrofa – wścieka się zwykle opanowany i dostojny szef Polskiego Związku Piłki Nieudolnej Grzegorz Lata.
- Było nam trochę zimno, graliśmy w nowych opływowych strojach dostarczonych przez naszego sponsora Syfex S.A. – żali się Mariusz Lewanoga.
Rodowity Polak Rodżer Pereiro ślizgał się na boisku, choć za oknem wiosna, obrońcy chcieli być napastnikami tylko pomyliły im się kierunki. Jako tako pokazali się z dobrej strony tylko napastnicy Jelonek i Samogon, ten ostatni zdobył piękną bramkę głową, tylko przy okazji nabił sobie guza i trochę go zamroczyło, więc nie był w stanie rozmawiać z nami.
Fenomenalne statystyki nabił Bułaszczykowski, który zaliczył 2 splunięcia na boisko i to zanim wszedł do gry!!!
Najgorszym zawodnikiem był bramkarz Borubar, który podziwiał uroki irlandzkiego słońca, a oceniając, że boisko jest zbyt suche pluł gdzie popadnie. W dodatku zdjęty litością do Irlandczyków podawał im piłkę, a nawet raz zaliczył teatralne kopnięcie w powietrze tłumacząc w praktyce kolegom jak mają strzelać.
- Wołał ciągle „Strzelcie gola”, to strzeliłem – kręci głową Żenuakow.
Szanse na awans do Mistrzostw Świata w Republice Północnej Afryki mamy już tylko teoretyczne. Mówi się, że w awaryjnym trybie trener Benhauer ściągnie do reprezentacji kilku piłkarzy FC Korupcji, w tym słynnego bramkarza Antynaczelnego Antywyborczej, choć ten zakończył karierę kilka lat temu.

Czy grozi nam nowa pandemia?

2009-03-27T15:04:00.004+01:00

Antywyborcza ostrzega.
W Anglii wybuchła nowa epidemia. Miejscowe brukowce określiły ją już mianem „Choroby szalonych wilków”.
- Nie dość nam dawnych kłopotów z chorymi krowami i świniami to teraz jeszcze to – żalą się rolnicy.
Cała Europa z niepokojem obserwuje sytuację i wyczekuje skąd nadejdzie ratunek. Największe sławy w myślistwie zakupiły specjalnie na taką okazję nowe pukawki i wyruszyły niczym hordy Huna Attyli całymi autokarami, samolotami, czy statkami kierując się w stronę Wysp Brytyjskich. Nadaremno?
- Nie możemy odstrzelić chorych sztuk, bo ekolodzy i członkowie Ruchu Pogańskiego „Wolf” blokują drogi dojazdowe do lasów – wyjaśnia jak zwykle anonimowo szef jednego z kół łowieckich.
Żurnal Antywyborczej, którego wysłaliśmy do zbadania sytuacji, został ugryziony przez chorego basiora. Z ostatnich plotek wynika, że biedny papaparazzi grasuje teraz na Podhalu siejąc popłoch wśród owiec. Odstrzelą nam kolegę?

Nie szkodzi zdrowiu?

2009-03-26T16:01:00.003+01:00

Antwywyborcza pisze o kompromitacji Ministerstwa.
Ministerstwo Antyzdrowia wydało wczoraj oświadczenie, w którym komunikuje między innymi, że nowe badania potwierdziły szkodliwość napojów wyskokowych jedynie w wyjątkowych przypadkach, czy miejscach.
- Walczyliśmy z głupotą przez fafnoście lat i teraz przyznają nam rację. To po prostu skandal i hańba – denerwuje się szef Polskiego Stowarzyszenia „Drink” Jerzy Balmajster.
- I ujma – wtrącamy równie zdegustowani, a nawet zbulwersowani.
- Wszyscy wiemy, że piwko działa ożywczo na nerki, winko poprawia krążenie, a wódzia usprawnia trawienie.
- Dowiedzieliśmy się, że w niektórych sklepach szkodzi raczej żyła wodna i zmieniają już tabliczki – dodajemy.
- Dlatego rozpoczynamy wkrótce kampanię „Ministerstwo szkodzi zdrowiu”.

A akcyza portfelowi.

Konkurencja będzie się czołgać

2009-03-25T16:27:00.002+01:00

Antywyborcza sobie duma: nowy styl robienia zakupów?
Słynny włoski producent samochodów firma Fiut postanowił wyjść naprzeciw oczekiwaniom klientom lubiącym zakupy.
- To prawdziwy przełom! - zdradza podniecony prezes Enrico Porąbani – Konkurencja po takim ciosie będzie się czołgać, zwłaszcza Generał Młotors.
- O co chodzi? – pytamy.
- Wprowadzamy nowy pojazd o roboczej nazwie Koszykolot, na razie przechodzi testy w terenie. Nabywca owego cudeńka nie będzie musiał martwić się o znalezienie miejsca na parkingu przed hipermarketem, nie będzie musiał szukać monety na odblokowanie koszyka, nie będzie musiał taszczyć wielkich toreb na piechotkę do domu.
- Czy będą różne wersje i w jakiej cenie?
- Ceny jeszcze nie zdradzę, ale będzie przystępna na każdą dziurawą kieszeń, a co do modeli to planujemy kilka wersji: rodzinną, terenową, a nawet turbowyścigową. Kolorystycznie będzie albo różowo dla pań, albo niebiesko dla panów, choć przewidziana jest zamiana koloru jak ktoś jest dziwny.

Koszykolot – duże zakupy mogą być lekkie!!!