Z życia Antyredakcji part.1

(Kliknij na zdjęcie, aby powiększyć)

Przeglądając archiwalne numery i zachwycając się jak zwykle ich zawartością doznaliśmy w pewnym momencie szoku!!!
- To my pomagamy Góglom propagując ich małą, garażową firmę, a oni taki numer nam robią? – Antynaczelny tak walnął piąchą w stół, że zrobił dziurę i trzeba zamówić nowy.
- To jest skandal i hańba – krzyczał Nadworny Grafik.
- I ujma – dodał Antynaczelny.
Gniew w naszej antyredakcji był tak wielki, że zatrzęsła się ziemia w posadach i stacje sejsmologiczne odnotowały pierwsze tak duże trzęsienie ziemi w Polsce. Ponoć Kwaczyński zleciał z kota podczas ujeżdżania, Rysiowi Kaliskiemu trzeba było zrobił płukanie żołądka, bo coś mu tam zabulgotało, a premier Cudak walnął głową w drzwi, powstał na niej cud. Potem cud posiniał i obrzękł.
- Nie będzie GieWu pluć nam w twarz – ktoś zaintonował.
- To musiało być ekstra zlecenie Michchchnika.
- Widocznie poczuł się zagrożony i szuka nowych sposobów na dotarcie do czytelników..
- Spada sprzedaż Wybiórczej i innych bulwarówek, gdyż ludzie wolą tylko poważną antyprasę i mało kogo obchodzi dziura w MON, czy inne jedynie słuszne półprawdy.
Wszyscy się prześcigali w domysłach. Antynaczelny zwołał w końcu konferencję antyprasową i wydał oświadczenie:
„Wroga propaganda, ci słudzy zaplutych karłów reakcji i kontrrewolucji antyprasowej zaatakowała bezczelnie swoim jadem i podważyła kulturę i wszelki zasady etyki żurnalskiej. Wybaczymy tylko, jeżeli obiecacie, że to był przedostatni raz.
Ten skandal nie złamie w nas ducha walki wbrew niecnym oczekiwaniom i intencjom naszej konkurencji. Doda nam tylko sił do dalszego działania i zmobilizuje nasze wszystkie bezcenne umysły i serca do dalszej wytężonej i owocnej pracy.
Mamy pierwszych czytelników w Chinach, Kanadzie, Stanach Zjednoczonych, Niemczech, Francji, Holandii, Japonii, Szwecji, Belgii i Wielkiej Brytanii. Pewnie nic jeszcze z tego nie rozumieją, ale to się zmieni w mniej lub bardziej dalekiej przyszłości. Będziemy ciosać dłutem i młotkiem kliny w tabliczkach by nas zrozumieli archeolodzy.
Założymy specjalne biura i placówki między innymi w Salwadorze i Singapurze, aby nasi Wierni Czytelnicy mogli poznać najświeższe informacje i najważniejsze wydarzenia nie tylko z Polski, ale i z całego niecnego Świata i Półświatka.
Zatrudnimy jako papaparazzi i żurnali największe światowe i nie odkryte jeszcze talenty spod budek z piwem.
Założymy specjalny dział muzyczny dla fanów jedynie słusznej muzyki – Death Metalu, Thrash Metalu, Black Metalu, Speed Metalu, Gore Metalu, Grindcore, Cap Metalu i Gówno Metalu, aby szerzyć i kultywować tą zarazę plewiąc do cna wszelkie umca umca.
Powstanie profesjonalna stacja telewizyjna TV wyTRWAM z ambitnym 24-godzinnym kanałem erotycznym i knurotycznym.
Powstanie największa na świecie stacja radiowa Radio Marian gdzie będą grane wyłącznie hity i przeboje z epoki kamienia ciosanego, a emeryci ateiści będą mogli komentować bieżące wydarzenia.
Może już w przyszłym roku wejdziemy na giełdę na indeks ŚMIG-20 i pozyskany kapitał przeznaczymy na rozwój i podwyżki dla Zarządu.
Założymy największe na Świecie imperium antymedialne. Tedzio Taner i Rupcio Marduk będą się nam jeszcze kłaniać w półpas, aż dostaną półpaśca.
I zwyciężymy, bo pół-prawda jest tylko po naszej stronie…

PS: A Gógl za ten numer też dostanie po łapie – założymy kiedyś wyszukiwarkę Gul-gul”.